Eran otros tiempos

Eran tiempos de tortilla de patatata. Eran tardes de esconderse debajo de la camilla a ver la familia crece y el chavo del ocho. Eran momentos de apoyar la cabeza en un hombro y dormir. No eran tiempos de preocupaciones, de responsabilidades, de inseguridades. Eran tiempos en los que pensaba que mi futuro se limitaria a casarme con mi mejor amigo y con tener una habitación repleta de playmobiles. Eran tiempos donde un "me aburro" acaba cuando comenzabas a pelearte con tu hermano. Eran rosarios al atardecer y tardes de lectura en el sillón sentada a tu lado mientras el brasero calentaba mis fríos pies. Todo marchaba como tenía que marchar, el mundo andaba sin problemas y nada enturbiaba mi mente. Podía dormirme en tu hombro porque aquel era el lugar más cálido del mundo y nada había que no me permitiese conciliar el sueño. Eran días en los que te despertabas cada mañana gustandote alguien diferente y pensando en como adornar tus libros con las fotos de los cantantes de operación triunfo. Luego soñabas con ser escritora mientras leías Harry Potter y te creías especial porque habías leído unos poemas de Alberti. Eran tiempos de tila por la noche y de acorrucarte a tu madre antes de dormir. Deseabas que llegara el moemntos de jugar con tus primos y te gustaban las tardes de lluvía porque significaban que te quedarías jugando a los playomobiles en casa de tu mejor amigo. Querías ser detective y te dedicabas a ver quién había hecho pintadas en e colegio. No sabías lo que eran los apuntes y menos aún lo que significaba la palabra "átomo", "folosofía" o "paralelismo". Te sentías querida y eso era lo más importante. Eran tiempos de risas, de discusiones que a los cinco minutos olvidabas, de gritos, de felicidad. Aquellos tiempos en los que un "sito" te arrancaba una sonrisa y un "Raquelita" te hacía más niña, más inocente y más feliz. Eran tiempos de tortilla de patata.
Ahora es tiempo de vació, de polvo, de ausencia. Ahora son otros tiempos. Ahora ya no son teimpos de sueños si no de objetivos pero que tampoco se cumplen. Ahora ya desconfias del amor y aún más de la vida. Ya solo quieres que te traten con respeto. Ahora buscas encontrarte a ti misma y el calor de unos brazos que no están. Tu futuro es incierto y tu vida es un barco que a veces flota a la deriva y del que en ocasiones la tripulación huye y el capitán decide suicidarse antes de chocar con el iceberg.

AHORA LA VIDA SE VIVE POR MOMENTOS.

Y a pesar de todo el barco también puede disfutar del trayecto y finalmente llega a su destino porque aún hay mrineros dispuestos a sacarlo adelante.
Ahora tienes su presencia cuando despiertas en la soledad de la noche y miras abajo.

poemas pasada la medianoche

Prefiero tenerte a perderte
prefiero caminar a tu lado que acompañada de mi sombra
prefiero ver tu nuca que el sombrero de un calvo,
prefiero oler tu pelo a ir a la peluqueria,
prefiero quedarme contigo a marcharme primero,
prefiero dormir y soñar con tu sonrisa a tenr una noche de paz,
prefiero una lágrima tuya a una tarde en la piscina,
prefiero rozar tu mano a un abrazo compensatorio,
prefiero tus palabras a una página de mi cuaderno,
prefiero tu boca antes que la lengua de los Rollings,
prefiero tu piel antes que el tacto de mis sábanas,
prefiero tenerte un poco a no tenerte nunca,
prefiero no tenerte un poco antes que perderte para siempre.

Preferencias de alguien que no siente ni padece y que solo puede escribir cosas sin sentido y sin sentimiento.

musicalandia inconclusa

Me gusta quedarme con las frases sueltas de algunas canciones. Me cuesta horrores recordar títulos y melodías y me resulta difícil continuar una canción, no tendré oído úsical y sí, soy un poco pava, siin embargo, me quedo con las frases, esas palabras con las que me gusta sentirme correspondida por cualquier motivo. Son palabras que en algun momento de mi vida me han podido ayudar o hundirme más en la miseria. Ultimamente tengo unas cuantas canciones que no consigo sacarme de la cabeza, bueno mejor quitemos la de "levanta la mano para hacer pipi" que escucha mi ehrmana cada dos por tres, pues no parece muy propia para el asunto que intento tratar, sería ya demasiado absurdo.
Una de las canciones dice "nada de ti, nada de mi, nada de nadie soy yo, ciertamente es muy bonita la canción y enseguida se me pega, pero sinceramente la veo un poco triste y puede conseguir deprimirme. Porque vale, que hable de los momentos esos en que no t sientes importante, en que te comprars con el mundo y dices sie s que soy insignificante, vale que diga que no soy nada para ti y que tal vez tampoco lo sea para mí misma, pero a pesar de lo bonita que puede ser, me parece demasiado frustrante. Existen personas que dirán ¡ menuda verdad!, incluso yo a veces lo pienso y le trato de encontar el aldo poético, pero por lo general me puede deprimir.
- Otra cacnión es una de Estopa que vengo escuchando hace unos días y que habla de lo que uno siente cuando deja de sentir pero sigue sintiendo (todo esto con uan letra que no parece tener conexión ninguna en algunas partes. Y por eso puede que solo me quede con frases). A esta cacnión se le une la nueva de Fito "antes de que cuente diez", que puede ayudar a seguir a cualquiera. Y que en un momento dice unas palabras que no diré aquií pero que me gustan mucho y con las que me estoy aplicando el cuento hace un tiempo ya, o eso quiero creer.
Esta entrada me está quedando un poco larga, cuando yo solo pensaba escribir un par de párrafos y no mi vida en verso. ¿Conclusión de esta entrada?
Conclusión falsa: Las canciones nos ayudan en toddos los moemntos de nuestra vida y nos sentimos identificados con ellas. El hombre es capaz de expresar cualquier estado de ánimo a través de su palabra a la que a veces incluso puede incluir música.
Conclusión verdadera: Ni puñetera idea de por qué me he puesto a hablar de esto porque, fallo 1: me he puesto a escribir sin saber muy bien lo que quería decir. Fallo 2: Carece de importancia. Fallo 3: No tiene mucha coherencia y le falta cohesión y argumento. Fallo 4: Menudas tres canciones que he ido a poner de ejemplo. Fallo 4: mejor deja de leer...

He aquí otra historia que se quedó en el camino y con ella otros pocos de sueños y un poco de valentía. He aquí otra pequeña frustración y un ataque a la vanidad.
Ahora es para vosotros.

Me he pasado mi vida como un extraño y finalmente lo he sido para mí mismo. Mis días se han basado en introducirme en realidades creadas por otros que sólo trataban de desencadenar las palabras de su mente. Mi cuerpo se cubría de disfraces moviéndose al ritmo de pasos marcados por personas ajenas a mí.
Ahora, en el vació de esta blanca habitación intento recordar cada frase que memorizaba en mi camerino cubierto de regalos y cartas de desconocidos pero no me acuerdo y leo el periódico para distraerme. El titular reza: El actor vestirá una camisa de fuerza como colofón de su vida.

Edificios vivientes

Es un edificio que por fuera parece intacto, bueno no demasiado nuevo, ya debe tener sus años, pero a pesar de su apariencia extera si penetras en su interior te darás cuenta de que has entrado en un mundo diferente y extraño. Su interior de recovecos está formado por pisos en ruinas y otros en construcción, cerrados por obras continuas, tiene también zonas de intenso ajetreo y un patio. El patio, es la mejor parte del edificio, está en el centro de toda la construcción y cada vez es más grande y extiende más sus baldosas, haciendo que el edificio se preocupe cada vez más de él y sí, le gusta el patio pues, ¿a quién no le gustan los lugares donde sentarse, jugar y regar las plantas? Pero a veces, el edificio piensa que debería dedicarse a sus zonas en obras o mejor dicho que sus habitantes deberian preocuparse más por él, por ayudarlo a mejorar y no solo dedicarse al patio pues, ¿quién no quiere mejorar?
Pero el edificio apenas progresa, continua en el mismo sitio de siempre rodeado por altos rascacielos que le dan sombra, mientras su patio crece y sus departamentos interiores se van cayendo a pedazos sin un momento para arreglarlos y poner orden.
Y ahí sigue nuestro edificio demasiado ocupado para cualquier cosa, atendiendo a su patio y a sus ruinas mientras en el fondo de sus paredes, por cada cable, cada pequeño enchufe suben chispitas que lo hacen continuar en pie y dando luz a todo su interior.


Yo por mi prte sigo haciendo el tonto y hay que reconocer que las verdades duelen porque en el fondo uno es consciente de ellas.
Porque resulta que voy detrás y ya es hora de que empiece a adelantar y a dejar atrás lo demás. Porque parezco tonta y lo más probable es que lo sea.

Intimidades variantes

Doce menos cinco de la noche, aquí estoy yo apra varíar sin demasiadas ganas d eescribir pero con la necesidad de hacerlo. Acabo de poner música y eso facilita que mis dedos se deslicen por el teclado y mi mente se aleje de todo. Debería haber escrito antes pero entonces todo hubiera resultado demasiado intimo y tampoco me resulta tan fácil, así que escribiré ahora en un momento de frialdad mental... bah, no en realidad creo que eso es dificil en mí, como mucho estoy templada, porque tampcoo sé como sentirme exactamente.
En fin, hablemos de otro tema. Escribamos sobre otras cosas. Por ejemplo, de eso, de que no soy capaz de escribir, hace poco me dijeron " tienes que seguir escribiendo" y yo contesté para evitar el tema "sí... hace un mes me dio por hacer unos versos". Sí... pero ahora me veo incapaz de contar algo coherente siin sentirme inútil, con la sensación de que no vas a llegar a ningun lado, de que eres incapaz de contar lo que deseas y cómo deseas, que no eres capaz de calar a nadie. Y sobre todo que nunca llegaras a escribir algo que ocupe más de diez folios o de moverte para conseguir tus sueños sin sentirte como una estúpida más con demasiadas pretensiones, porque puede que ese sea mi problema, me he creido más de lo que soy.
Los sueños sueños son, coma, nada más punto. En fin, ¿Qué vas a esperar de una persona sentada a las doce y trece minutos delante del ordenador porque le da pereza irse a dormir y despertarse un lunes por la mañana? En fin, creo que al final he contado demasiado de mí y probablemente cosas que no pienso friamente o que no contaria en otro momento...
Sobre otros temas prefiero decir que es verdad, que digo que no y luego esque sí, pero sinceramente y no sabía si queria o no queria o dejaba de querer, supongo que en el fondo si, pero yo que sé, miedo, otras imagenes distinas que yo me había forjado, otro momento otro tiempo, cosas disitintas, otras... Dicen que lo peor es arrepentirse de lo que nunca se ha hecho, asique eliminé el arrpentimiento y me quedo con otras sensaciones, mmm digamos diferentes. En fin después de contar un poquillo mi vida, sin demasiado sentido y aun con menos orden y quedarme tranquila, creo que va siendo hora de cerrar esto. Pondré una canción de esas antiguas que me gustan antes de darle a la X ésta de la ventinita.
Con Dios, con Alá, Buda o con el poder de la ciencia o en mi caso de un buen libro que seguramente al final no llegue a abrir.