¿Rosas sin espinas?

-Por más que diga "se acabó", no se termina. No puedo parar, no puedo evitarlo, no soy capaz de hacerme un nudo y cerrar todas las puertas, lo he intentado pero al parecer siempre ha quedado alguna ventana abierta o algún imple resquicio por el que se ha colado el aire y me ha vuelto a tambalear y a elevar hasta el cielo para luego dejarme caer pero sin llegar nunca a tierra. Ya me mareo. Pero parece que me gustan estas montañas rusas y siempre vuelvo a la taquilla para pedir un nuevo billete y sentarme en el mismo sitio, siempre sola. Y si hay que culpa a alguien de lo que me pasa solo me puedo culpar a mí a misma pero esque es un "quiero y no puedo" bueno en realidad no quiero, no porque sería renunciar a demasiadas cosas buenas, sería negar algo maravilloso y pienso que en el momento en el que lo pierda tal vez sea peor. Pero mira, hay que desatascar y a ratos lo consigo, sin embargo, el problema esque todo vuelve y que yo sigo detrás y todo pasa deprisa delante mía y al final me daré cuenta de que me voya estrellar. Es tan complicado.

- ¿ De verdad? Bueno, al menos eres capaz de reconocerlo.

-Sí, pero, ¿de qué me sirve? Al fin y al cabo siempre llego al mismo punto, siempre me toca una noche de eéstas. Pero, ¿sabes? Esque para mí debe ser estar como en un jardín y no poder tocar una roosa pero embriagarme por su olor que puede resultar tan mortal y paradisíaco al mismo tiempo... y cuando me acerco a ella me clavo las espinas.

- Bueno ya sabes lo que dicen no hay rosas sin espinas, ni amor sin dolor.

- Ya, pero yo aprece que soy masoca. Y a veces, me gustaria bajarme de esta atracción pero en otras ocasiones sería capaz de comprar un billete para toda la temporada.

- Qué malo es lo que sientes.

- No te creas, el otro día cuando me fui a la cama era el mejor sentimiento del mundo hoy no lo sé, hoy es realismo, mezclado con hiel y un poco de tontería por culpa de esta maldita copa de más que me lleva a confesárte algo a ti que no me atrevo a decir a otras personas.

- Bueno al menos yo te comprendo.

- ¿ Sí? Pues mira que es difícil porque a vecs no me entiendo ni yo.

Navideño

Mañana toca....


Esta noche es noche buena y mañana es navidad, dame la bota María que me voy a emborrachar (8)


Pues sí, una navidad más, 17 en total van ya, claro que consciente de ello serán unas 13 o 12. Y tenemos de todo señores, buenas y regulares. Las he tenido felices, llenas de villancicos de anécdontas, de uvas que se atragantan, de visitas, y otras de ausencia, recuerdo, de sitios vacíos, de nostalgia, de gripe... también de alegria, de nuevas sonrisas recién llegadas a casa, de juguetes nuevos, de amores, de hogar con un toque infantil. En fin, de todo y lo que espero que me quede aún.

Hoy he llegado a casa y he visto a mi tio, al cual hacia unos tres meses que no veía y me he dicho a mi misma que realmente mañana era nochebuena, que ya había llegado (ya era hora). Para mí es navidad cuando mi hermano vuelve, cuando tengo ganas de cantar villancicos, cuando estoy deseando salir de clase y tener la tarde libre para ver una pelicula con mi hermana, para hacer un postre con mi madre, para ir de visiteo familiar, para leer un libro sentada al brasero. No es navidad cuando lo dice el Corte Inglés si no cuando quedo con mis amigas para ir a tomar café bombón, para hacer el amigo invisible, para pasar frío juntas.

Este y todos los años.
FEÑIZ NAVIDAD!

Alrededor

Frío. Frío. Frío. ¿Y a quien le importa? Al final me haré de hielo, lo malo es como dice Petrarca que tanto el hielo como el fuego, queman. El frío me inundará las arterias buscando el corazón, intentando penetrar donde más duela y entonces miraré a mi alrededor y me daré cuenta de que estoy sola y que a pesar de la helada, ardo en todo lo que no tengo.

Una tarde de sueño en un sofá caliente con una manta de frío que arropa un cuerpo dormido en una mente despierta.

Gregonias II- Una vida primitiva.

- ¿Qués es lo que más te gusta?
- Dormir y comer.
-¡Qué vida tan primitiva!
- ¿Qué más quieres? Bueno en realidad también me gustan otras cosas
- ¿Cómo qué?
- Como tú.
- Mmmm....
- Si, verás, no pongas esa cara de "vaya cursilada" por favor. Lo mejor y lo que yo precisaria para tener un buen día sería una buena comida, un colchón de esos que anuncian tipos calvos en la tele y a ti en el otro lado de la cama y nada, dormir a tu lado.
-Mmmm ¡qué vida tan primitiva, simple, y...
- ¿Y qué? ¿Taaaaaan románticona?
- No lo sé. Lo cierto esque no se me ocurre nada para despreciarla porque me gusta. ¿Cenamos?
- Va, yo cocino y tú llamas a los de Pikolín.

Hacía tiempo que no tenía tantas ganas de salir de un sitio y respirar aire puro, no sé, será que me canso pronto de algunas cosas sobre todo si voy con prejucios y por lo tanto poca predisposición y más aún si estoy dos horas sentada viendo algo donde no pasa nada, donde no se profundiza en el caracter de unos personajes que sienten mucho y muy bonito amor pero que les falta personalidad. Eso me psa como siempre por esperar más de la cuenta.
Tanto amor me sobrepasa y mira que yo soy... en fin como soy yo de estas personas sensiblonas... pero será que hoy tenía el día más serio o que yo ya no quiera eso, no sé. ¿Qué que quiero? Buena pregunta, si. Pues ahora mismo pienso en un sofá, dos cuerpos cansados después de un día de trabajo o de vacaciones y una cabeza sobre un hombro, simplemente, ah y un café en la mesa con una pelicula de fondo que los ojos ya no siguen pues los párpados se caen. No sé...

Canciones con personalidad.

Y no volveré a quererte tanto, no volveré a dejarte de querer.

Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte.

Realismo y ganas de cambiar

Hoy estoy realista ni mal ni bien, bueno más bien q mal pero después de esta aparente calma se avecina como siempre una pequeña recaída de la que solo me entero yo y dos o tres personas más. Esta vez voy a intentar que no ¿por qué? porque hoy estoy realista y lo mejor de todo esque estoy pensando en cambiar, en probar otras cosas, en avanzar, en volver a ilusionarme, en leer un ibro o ver una serie.
Hoy tengo ganas de irme, Puede que esto sea importante para olvidarme de todo, hoy es de esos días en los que sólo sé pensar en que es un día menos para marcharme. Hay días, momentos en los que solo sé pensar en quedarme aquí con mi familia y con esas personas por las que daría tanto, a veces demasiado, por quedarme en esta ciudad de la que sé tanto y tan poco a la vez.
Pero hoy no, hoy quiero irme y no lo digo porque esté cabreada o quiera alejarme, bueno no del todo... más bien es porque quiero saber si puedo valerme por mí misma, si seré capaz de conseguir lo que me propongo y si conseguiré empezar de nuevo en algunos aspectos, para eso quiero ir a una ciudad donde no me conozca nadie y liberarme un poco de prejucios propios y ajenos, de ideas contrarias, de comederos de cabeza, tener más capacidad de decisión y más valentía para actuar. También tengo ganas de leer muchos libros de conocer a gente parecida a mí y de disfutar de mi soledad.
De todas formas me planteo la vida de tal forma que pueda estar aquí cada dos por tres porque en el fondo me da miedo perder mi sitio y me encanta encontrarme con lo que realmente quiero.

hojas que caen

Como una manta de frío como un desierto de hielo,
una contradicción de seres y una plenitud desorientadora,
un sonido que no arriva en este silencio que ahoga.

Como una ansiedad que se come las uñas y una verdad que no es igual.
Una mano que roza el cielo y cae despúes al infierno,
un cuerpo que se consume después de un gran banquete.

Cierra los ojos, abre la boca, muere la noche, tapa tu ser,
cubre mi vida, abre mis ojos, déjame ver

II

Las hojas caer, el viento parar,
mi vida que huye mis sueños se van,
la esperanza robada,
el desengaño tragado,
la esperanza que vuelve,
y el miedo que envuelve.

La vela se apaga,
se enciende la antorcha,
más luz, más vida,
más existencia herida.

bienestar perecedero

Imprescindible, esa es la palabra, se trata de una aparente dependencia hacia algo o alguien probablemente porque no seas capaz de hacer algo por ti mismo o en mi caso porque rozas el bienestar. Bienestar que ta como viene se puede esfumar, es una especie de droga que hace que uno se muestre empedernido y que los demás no lo entiendan y les resulte incluso egoísta y dañino. Esa supuesta incomprnsión por aprte de los demás es lo que a uno le lleva a cuestionarse el por qué de su situación y si es posible evitarla de alguna manera, pero en el fondo siempre encuentr motivos para no dejarla y realmente son motivos de peso porque probablemente piensa nuestro amigo Uno, eso lo podría hacer por cualquier otro algo o alguien ¿no? Claro que sí, nuestro Uno es de naturaleza tonto asique siempre está dispuesto a olvidarlo todo, la pregunta es ¿hasta qué punto está marcado nuestro Uno? ¿ Qué espera? Ahora mismo cabe suponer que nuestro Uno está agusto, se siente feliz y no necesita nada más que seguir como hasta ahroa sin darle demasiadas vueltas a su loca y tonta cabeza, intentándo mejorarse y no perderse demasaido como le suele pasar de vez en cuando.

hermética

Apaga y vámonos.
Estoy bloqueada, gracias, porque ni yo lo habría dicho mejor el problema esque no sé con qué botones se desbloquea este mecanismo llamado "yo". Tienes razón y gracias a tus palabras he vuelto a colocar los cables en su lugar durante al menos unas horas después del apagón de ayer. ¿Por qué? ¿Qué te pasa? Son preguntas ya demasaido íntimas y de las que no espero una respuesta agradable, pues ni yo misma soy capaz de explicarme como siempre y al final toodo se vanaliza y duele.
Soy incapaz de... Me gustaria tener... Quiero... Te...Quiero ser... No he querido ser...Soy... Yo y punto ¿no? ¿Pero qué implica ser yo? ¿Hasta qué punto podría dejar de ser algo de mí para intentar serlo todo por otras personas?
Soy... una fábrica de indecisiones y las cosas que tengo claras y deseo no las tengo, y ojalá tuvieras razón y fuera como tú me has dicho pero no, supongo que solo son ilusiones porque somos unas ilusas.
¿Cuando comenzaremos a aplicarnos los consejos que nos damos? Ahora pienso que tenemos que empezar de nuevo y buscar eso a lo que aferrarnos y creo que mi camino no esta aquí porque si sigo aquí me perderé a m misma en busca de un sueño que al parecer solo es humo. Aunque sinceramente soy incapaz de llevar esto a cabo, soy incapaz de abandonar el sendero que tanto bien me hace a veces, podría ser un sendero de rosas sin espinas pero en esta vida todo se complica y nos complicamos a nosotros mismos por pensar tanto en los demás. Miedo, eso es uno de los motivos, porque aunque diga que no, el miedo siempre está ahí.


La almohada siempre guardará tus secretos.

Buscando la estabilidad

¿Qué podemos tener seguro en esta vida cuando no se puede tener segura la propia vida? Hace poco me he enterado que al hijo de un conocido le han dado un balonazo y está hospitalizado en la UCI. En un momento, un segundo te puede cambair tanto la suerte, puedes perder tantas cosas incluso... la vida.
Creo que en este mundo todo es inestable y eso nos povoca una situación de temor constante. Decimos que no cambiaremos de opinión, juramos que nunca haremos tal cosa y de repente caemos. Estamos seguros de que iremos a un concierto pero de repente llueve y la lluvia empapa tus ilusiones mientras los músicos recogen sus instrumentos. Deseamos fervientemente que toda nuestra familia asista a nuestro cumpleaños pero hay una discusión y los planes se chafan. Pensamos que vamos a estudiar una carrera y nos damos cuenta de que eso no es lo que queremos hacer y que necesitamos cambiar y girar 180 o incluso 360 grados. Nos casamos para toda la vida y nos separamos a los quince años porque nos hemos enamorado de otra persona. Compramos una casa y una inundación la destruye. No jugamos el cupón y nos encontramos el boleto ganador en la calle. Decimos que nunca tendremos un perro y al final acabas adoptando uno perdido que encontraste en la calle. Nos ponemos el cinturón de seguridad... pero a veces no funciona.
La gente se enamora y se desenamora, la gente se emborracha cuando decia ser abstemio, el profesor de literatura incendia su biblioteca, yo digo que ya no cuando todavía es sí, la gente dice nunca jamás... pero ¿de verdad es seguro?
Me alegro por las personas coherentes capaces de llevar todos sus idelaes a cabo y de ser juiciosos consigo mismos pero aun así siempre habrá cosas que se escapen y además... la vida da muchas vueltas.
Al fin y al cabo todos somos gente en algun momento de nuestra vida.
Supongo que lo único seguro será la muerte ¿o no? Se lo preguntaremos a Walt Disney.

apaga la luz

-¿Pero qué te pasa?
- No se lo he dicho a nadie, no sé por qué debería decirtelo a ti.
- Te podría ayudar
- Lo dudo, ni siquiera yo sé qué me pasa.
- ¿Entonces?
- Me he cansado de estar mal. Me faltan motivos. Me sobran palabras. Se me está olvidando poner buena cara y sonreír y estoy recordando como dejar de hablar y encerrarme del todo.
- Qué poco te comprendo.
- No si ya, ese es mi problema no me sé explicar y prefiero escuchar e intentar ayudarte a ti con tus problemas antes que adentrarme en los mios.
- Eres una buena persona.
- No lo creo, ojalá lo fuera. Si de verdad fuese así sería feliz ¿no crees?
- Pero.. ¿qué te pasa?
- No lo sé pero esta ncohe quiero apagar la luz y fundirme con las sombras que encuentro por todos lados. Me estoy cansando de tener un rato de paz y dos de guerra, de esperar a la calma mientras me rodea la tempestad,. Estoy... no encuentro una salida y cada vez que creo vislumbrala me topo con algun problema.
- ¿Qué problema?
- Yo misma.
- ¿Y no hay nada peor que luchar contra uno mismo, no? Y más aún cuando se está tan perdido como dices estarlo tú ahora.
- Mira, parece que comienzas a entenderme. Ains, y haces que me sienta menos sola ¿Me das un abrazo? :)

Eran otros tiempos

Eran tiempos de tortilla de patatata. Eran tardes de esconderse debajo de la camilla a ver la familia crece y el chavo del ocho. Eran momentos de apoyar la cabeza en un hombro y dormir. No eran tiempos de preocupaciones, de responsabilidades, de inseguridades. Eran tiempos en los que pensaba que mi futuro se limitaria a casarme con mi mejor amigo y con tener una habitación repleta de playmobiles. Eran tiempos donde un "me aburro" acaba cuando comenzabas a pelearte con tu hermano. Eran rosarios al atardecer y tardes de lectura en el sillón sentada a tu lado mientras el brasero calentaba mis fríos pies. Todo marchaba como tenía que marchar, el mundo andaba sin problemas y nada enturbiaba mi mente. Podía dormirme en tu hombro porque aquel era el lugar más cálido del mundo y nada había que no me permitiese conciliar el sueño. Eran días en los que te despertabas cada mañana gustandote alguien diferente y pensando en como adornar tus libros con las fotos de los cantantes de operación triunfo. Luego soñabas con ser escritora mientras leías Harry Potter y te creías especial porque habías leído unos poemas de Alberti. Eran tiempos de tila por la noche y de acorrucarte a tu madre antes de dormir. Deseabas que llegara el moemntos de jugar con tus primos y te gustaban las tardes de lluvía porque significaban que te quedarías jugando a los playomobiles en casa de tu mejor amigo. Querías ser detective y te dedicabas a ver quién había hecho pintadas en e colegio. No sabías lo que eran los apuntes y menos aún lo que significaba la palabra "átomo", "folosofía" o "paralelismo". Te sentías querida y eso era lo más importante. Eran tiempos de risas, de discusiones que a los cinco minutos olvidabas, de gritos, de felicidad. Aquellos tiempos en los que un "sito" te arrancaba una sonrisa y un "Raquelita" te hacía más niña, más inocente y más feliz. Eran tiempos de tortilla de patata.
Ahora es tiempo de vació, de polvo, de ausencia. Ahora son otros tiempos. Ahora ya no son teimpos de sueños si no de objetivos pero que tampoco se cumplen. Ahora ya desconfias del amor y aún más de la vida. Ya solo quieres que te traten con respeto. Ahora buscas encontrarte a ti misma y el calor de unos brazos que no están. Tu futuro es incierto y tu vida es un barco que a veces flota a la deriva y del que en ocasiones la tripulación huye y el capitán decide suicidarse antes de chocar con el iceberg.

AHORA LA VIDA SE VIVE POR MOMENTOS.

Y a pesar de todo el barco también puede disfutar del trayecto y finalmente llega a su destino porque aún hay mrineros dispuestos a sacarlo adelante.
Ahora tienes su presencia cuando despiertas en la soledad de la noche y miras abajo.

poemas pasada la medianoche

Prefiero tenerte a perderte
prefiero caminar a tu lado que acompañada de mi sombra
prefiero ver tu nuca que el sombrero de un calvo,
prefiero oler tu pelo a ir a la peluqueria,
prefiero quedarme contigo a marcharme primero,
prefiero dormir y soñar con tu sonrisa a tenr una noche de paz,
prefiero una lágrima tuya a una tarde en la piscina,
prefiero rozar tu mano a un abrazo compensatorio,
prefiero tus palabras a una página de mi cuaderno,
prefiero tu boca antes que la lengua de los Rollings,
prefiero tu piel antes que el tacto de mis sábanas,
prefiero tenerte un poco a no tenerte nunca,
prefiero no tenerte un poco antes que perderte para siempre.

Preferencias de alguien que no siente ni padece y que solo puede escribir cosas sin sentido y sin sentimiento.

musicalandia inconclusa

Me gusta quedarme con las frases sueltas de algunas canciones. Me cuesta horrores recordar títulos y melodías y me resulta difícil continuar una canción, no tendré oído úsical y sí, soy un poco pava, siin embargo, me quedo con las frases, esas palabras con las que me gusta sentirme correspondida por cualquier motivo. Son palabras que en algun momento de mi vida me han podido ayudar o hundirme más en la miseria. Ultimamente tengo unas cuantas canciones que no consigo sacarme de la cabeza, bueno mejor quitemos la de "levanta la mano para hacer pipi" que escucha mi ehrmana cada dos por tres, pues no parece muy propia para el asunto que intento tratar, sería ya demasiado absurdo.
Una de las canciones dice "nada de ti, nada de mi, nada de nadie soy yo, ciertamente es muy bonita la canción y enseguida se me pega, pero sinceramente la veo un poco triste y puede conseguir deprimirme. Porque vale, que hable de los momentos esos en que no t sientes importante, en que te comprars con el mundo y dices sie s que soy insignificante, vale que diga que no soy nada para ti y que tal vez tampoco lo sea para mí misma, pero a pesar de lo bonita que puede ser, me parece demasiado frustrante. Existen personas que dirán ¡ menuda verdad!, incluso yo a veces lo pienso y le trato de encontar el aldo poético, pero por lo general me puede deprimir.
- Otra cacnión es una de Estopa que vengo escuchando hace unos días y que habla de lo que uno siente cuando deja de sentir pero sigue sintiendo (todo esto con uan letra que no parece tener conexión ninguna en algunas partes. Y por eso puede que solo me quede con frases). A esta cacnión se le une la nueva de Fito "antes de que cuente diez", que puede ayudar a seguir a cualquiera. Y que en un momento dice unas palabras que no diré aquií pero que me gustan mucho y con las que me estoy aplicando el cuento hace un tiempo ya, o eso quiero creer.
Esta entrada me está quedando un poco larga, cuando yo solo pensaba escribir un par de párrafos y no mi vida en verso. ¿Conclusión de esta entrada?
Conclusión falsa: Las canciones nos ayudan en toddos los moemntos de nuestra vida y nos sentimos identificados con ellas. El hombre es capaz de expresar cualquier estado de ánimo a través de su palabra a la que a veces incluso puede incluir música.
Conclusión verdadera: Ni puñetera idea de por qué me he puesto a hablar de esto porque, fallo 1: me he puesto a escribir sin saber muy bien lo que quería decir. Fallo 2: Carece de importancia. Fallo 3: No tiene mucha coherencia y le falta cohesión y argumento. Fallo 4: Menudas tres canciones que he ido a poner de ejemplo. Fallo 4: mejor deja de leer...

He aquí otra historia que se quedó en el camino y con ella otros pocos de sueños y un poco de valentía. He aquí otra pequeña frustración y un ataque a la vanidad.
Ahora es para vosotros.

Me he pasado mi vida como un extraño y finalmente lo he sido para mí mismo. Mis días se han basado en introducirme en realidades creadas por otros que sólo trataban de desencadenar las palabras de su mente. Mi cuerpo se cubría de disfraces moviéndose al ritmo de pasos marcados por personas ajenas a mí.
Ahora, en el vació de esta blanca habitación intento recordar cada frase que memorizaba en mi camerino cubierto de regalos y cartas de desconocidos pero no me acuerdo y leo el periódico para distraerme. El titular reza: El actor vestirá una camisa de fuerza como colofón de su vida.

Edificios vivientes

Es un edificio que por fuera parece intacto, bueno no demasiado nuevo, ya debe tener sus años, pero a pesar de su apariencia extera si penetras en su interior te darás cuenta de que has entrado en un mundo diferente y extraño. Su interior de recovecos está formado por pisos en ruinas y otros en construcción, cerrados por obras continuas, tiene también zonas de intenso ajetreo y un patio. El patio, es la mejor parte del edificio, está en el centro de toda la construcción y cada vez es más grande y extiende más sus baldosas, haciendo que el edificio se preocupe cada vez más de él y sí, le gusta el patio pues, ¿a quién no le gustan los lugares donde sentarse, jugar y regar las plantas? Pero a veces, el edificio piensa que debería dedicarse a sus zonas en obras o mejor dicho que sus habitantes deberian preocuparse más por él, por ayudarlo a mejorar y no solo dedicarse al patio pues, ¿quién no quiere mejorar?
Pero el edificio apenas progresa, continua en el mismo sitio de siempre rodeado por altos rascacielos que le dan sombra, mientras su patio crece y sus departamentos interiores se van cayendo a pedazos sin un momento para arreglarlos y poner orden.
Y ahí sigue nuestro edificio demasiado ocupado para cualquier cosa, atendiendo a su patio y a sus ruinas mientras en el fondo de sus paredes, por cada cable, cada pequeño enchufe suben chispitas que lo hacen continuar en pie y dando luz a todo su interior.


Yo por mi prte sigo haciendo el tonto y hay que reconocer que las verdades duelen porque en el fondo uno es consciente de ellas.
Porque resulta que voy detrás y ya es hora de que empiece a adelantar y a dejar atrás lo demás. Porque parezco tonta y lo más probable es que lo sea.

Intimidades variantes

Doce menos cinco de la noche, aquí estoy yo apra varíar sin demasiadas ganas d eescribir pero con la necesidad de hacerlo. Acabo de poner música y eso facilita que mis dedos se deslicen por el teclado y mi mente se aleje de todo. Debería haber escrito antes pero entonces todo hubiera resultado demasiado intimo y tampoco me resulta tan fácil, así que escribiré ahora en un momento de frialdad mental... bah, no en realidad creo que eso es dificil en mí, como mucho estoy templada, porque tampcoo sé como sentirme exactamente.
En fin, hablemos de otro tema. Escribamos sobre otras cosas. Por ejemplo, de eso, de que no soy capaz de escribir, hace poco me dijeron " tienes que seguir escribiendo" y yo contesté para evitar el tema "sí... hace un mes me dio por hacer unos versos". Sí... pero ahora me veo incapaz de contar algo coherente siin sentirme inútil, con la sensación de que no vas a llegar a ningun lado, de que eres incapaz de contar lo que deseas y cómo deseas, que no eres capaz de calar a nadie. Y sobre todo que nunca llegaras a escribir algo que ocupe más de diez folios o de moverte para conseguir tus sueños sin sentirte como una estúpida más con demasiadas pretensiones, porque puede que ese sea mi problema, me he creido más de lo que soy.
Los sueños sueños son, coma, nada más punto. En fin, ¿Qué vas a esperar de una persona sentada a las doce y trece minutos delante del ordenador porque le da pereza irse a dormir y despertarse un lunes por la mañana? En fin, creo que al final he contado demasiado de mí y probablemente cosas que no pienso friamente o que no contaria en otro momento...
Sobre otros temas prefiero decir que es verdad, que digo que no y luego esque sí, pero sinceramente y no sabía si queria o no queria o dejaba de querer, supongo que en el fondo si, pero yo que sé, miedo, otras imagenes distinas que yo me había forjado, otro momento otro tiempo, cosas disitintas, otras... Dicen que lo peor es arrepentirse de lo que nunca se ha hecho, asique eliminé el arrpentimiento y me quedo con otras sensaciones, mmm digamos diferentes. En fin después de contar un poquillo mi vida, sin demasiado sentido y aun con menos orden y quedarme tranquila, creo que va siendo hora de cerrar esto. Pondré una canción de esas antiguas que me gustan antes de darle a la X ésta de la ventinita.
Con Dios, con Alá, Buda o con el poder de la ciencia o en mi caso de un buen libro que seguramente al final no llegue a abrir.

Nudos

- ¿De qué tienes miedo

- Tengo miedo a desatar el nudo que he hecho, miedo a que los suaves toquecitos vuelvan a oirse bajo el pecho, miedo de volver a sentir.

- Sentir es bueno ¿no?

- No te creas, es lo menos práctico que hay, significa volver a dormir poco, pensar mucho, que te duelan las sienes, que te quedes sin palabras si eres la persona más parlanchina del mundo o que solo digas tonterias cuando lo que preferirias hacer es estar callado.

- Buf, exageras. Tú y tu modo poético de hablar siempre haciendo una montaña de todo...aunque la verdad es que siempre consigues impresionarme.

- Solo te muestro lo que pienso, lo que pienso justo en este momento, porque puede que mañana sea distinto o puede que mañana quiera creerme otras cosas o callarme algunas.

- Eres demasiado para mí.

- Yo también me siento demasiado para mí.

-Lo mejor será irse a dormir.

- ¿Dormir? Eso será si el nudo que he hecho aun tiene consistencia y no se ha desatado del todo y lo que sujete esté dispuesto a hacerme tambalear y caer.

- Bueno hoy descansa, hay días en que la cama es el refugio del alma.

Jugando al escondite

- Sé que no me quieres a mí sino a lo que escribo. Sé que yo no soy quien te emociona, sólo son mis palabras las que te hacen abrir los ojos en medio de la noche sin ser capaz de conciliar el sueño.
- Es cierto, no puedo quererte como quiero a quien escribe esas historias porque no sois la misma persona...
- Eso es bastante curioso...
- No sonrías, sé que no te hace gracia y tú también lo sabes. Ese es tu problema que finges ser quien no eres por miedo a serlo, por eso tratas de agradar, de ser siempre complaciente, de no decir lo que verdaderamente quieres por miedo a disgustar o por no sé qué.
- Nunca hubier pensado que esta noche iría al psicólogo.
- Énfadate puede que este sea el momento aunque tengo la seguridad de que has debido hacerlo mucho antes.
-No me enfado simplemente me sorepnde que me conozcas tan... así.
- No te conozco así sino a la persona que escribe tus palabras, a la persona que se evade a través de la tinta y que dice lo que quiere decir, que es transparente y que no necesita nada más.
- Tal vez nunca te debí dejarte leer esos relatos.
- Tal vez sí y este sea el momento de que todo el mundo sepa cómo eres en realidad.

gregonias

-Sólo te pediré que te sientes a mi lado y por favor no me digas palabras rimbombantes que hablen de lo mucho que me quieres. Siéntate y pon tu mano cerca de la mia, no hace fallta que me acaricies...
-Me apetece.
- Entonces mi piel estará encantada de recibirte.
- Tengo la sensación de que todo el bar nos estuviera mirando ¿tú, no?
- La tendría si hubiera alguien aparte del camarero vizco.
- Sí... pero yo tnego la sensación de que nos mira y nos envidia.
- ¿Envidiarnos? ¿Por qué?
- Porque sabe igual que yo que después te acompañaré a casa y que me despediré con un beso en tu mejilla y que dormiremos pensando en lo cerca que estuvieron nuestras manos.
- Ya estás diciendo demasiadas rimbobadas... ¿ y por qué piensas que va a a envidiarnos? Tal vez él en cuanto cierre el bar se vaya con su pareja a la cama y se calienten los pies mutuamente y probablemente ni se acuerde de nuestras caras.
- Lo más probable es que sí las recuerde.
- ¿Por qué?
- Porque en cuánto nos traiga la cuenta te agarraré la mano fuertemente y nos iremos sin pagar.

volver a empezar

Agotar los días, mejor dicho agotar las horas, eso es lo que me queda de este verano que aunque no se termine aun para mi ya se ha terminado. En estas horas se supone q tengo q cumplir mis sueños de vacaciones.. sueños? ehm perdón me he confundido, ¿qué cursilada es esa? yo no tengo sueños veraniegos que se cumplan asi que realmente lo que m queda es saborear estas horas restantes y hacerme la idea de que toca madrguar de verdad. Y que dentro de poco empieza otra etapa, posiblemente más dura y con mayores responsabilidades. Pronto se acabaran las horas en frente del ordenador esperando algo interesante y las tendré que sustituir por un libro y una mano que no para de garabatear sobre folios de tinta mientras de reojo miro a mi hermana jugando, despreocupada de todo cuánto le rodea.

Lo más duro de volver, aparte de madrugar, que para mí es un pequeño castigo.. será salir al pasillo y no tener la sensación de que nos veremos todos en tres o seis horas, de que no estaremos en el banco en el recreo y de que no estarán en el fondo del pasillo dispuestas como siempre a salir tarde. Pronto como escribí hace tiempo, muchos días seráan domingo, el único día de la semana que no nos veíamos y sufriré pequeñas rachas de melancolía. Pero es ley de vida y toca crecer y abrir horizontes ¿no?
Lo bueno es que volverán las tonterias, las charlas con Jose sobre... lo que le apetezca a este muchacho a hablar siempre y cuando no esté haciendo dibujos en tres dimensiones o inventandose un lenguaje nuevo y consiguiendo que aparte la vista del profesor, pondremos de nuevo en practica nuestras terapias que seguro que hay algo con lo que me tiene que psicoanalizar. También estarán los momentos en clase de francés con Vero y seguro que son momentazos. Y al final y aunque no estemos todas y nunca sea lo mismo volveremos al recreo a distraernos a vernos sonreír o mirarnos la cara d amargamiento cansancio, ensancharemos el circulo de amistades y luego cotillearemos. Iré a ver a Laura a su clase y cuando ella venga le haré caso... y en fin volveremos a empezar como dice el corte inglés.


Pero siempre... quedará nuestro fin de semana y nunca dejaré de querer ver vuestras caras, nunca.

leer para curar

A veces desearía que alguien me repitiera los versos del poema "palabra para julia" de Goytisolo cuando me siento así. Desearía que me aconsejara de verdad, que me dejara escoger el camino sabiendo que de alguna forma te acompañarán y te abrirán puertas y te tiraran cuerdas que te ayudarán en tu trayecto.

Tú no puedes volver atrás

porque la vida ya te empuja

como un aullido interminable.

Hija mía es mejor vivir

con la alegría de los hombre

sque llorar ante el muro ciego...

Me gustaría no sentirme culpable y que las cosas fueran más fáciles, desearía que alguien me dijera que me quiere tanto como para dejarme vivir.

Te sentirás acorralada

te sentirás perdida o sola

tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán

que la vida no tiene objeto

que es un asunto desgraciado.

Porque es cierto, a veces desearíamos no existir y pensamos que tal vez lo único que hagamos es estorbar pero mientras leo estos versos me doy cuenta de que eso le pasa a mucha gente y no todospodemos llevar la razón, lo más probable es que haya que seguir leyendo.

Entonces siempre acuérdatede

lo que un día yo escribí

pensando en ti como ahora pienso.

La vida es bella, ya verás

como a pesar de los pesares

tendrás amigos, tendrás amor.

Un hombre solo, una mujer

así tomados, de uno en uno

son como polvo, no son nada.

Después de todo ya pesar de lo perdido, vació y del poco sentido que le encuentras a tus pasos repasas las palabras de este poema y sonríes y te das cuenta de que puedes contar con una mano en el camino, tal vez varías y de que esta noche al menos y a pesar de todo has tenido un amigo.

Pero yo cuando te hablo a ti

cuando te escribo estas palabras

pienso también en otra gente.

Tu destino está en los demás

tu futuro es tu propia vida

tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas

que les ayude tu alegría

tu canción entre sus canciones

Es cierto, sabes que mañana serás tu el que ponga los oidos y escuches y a la vez te sientas identificado y sonrías para ayudar a quien te importa o simplemente a otra persona como tú. Sin la neceseidad de palabras majestuosas o gestos exagerados sino simplemente con tus oídos y un cachito de ti.

Nunca te entregues ni te apartes

junto al camino, nunca digas

no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, tú verás

como a pesar de los pesares

tendrás amor, tendrás amigos

Ojalaá fuera tan fácil lleavar estta filosofia cada minuto de tu vida, ojalá nunca dijeramos basta y tuvieramos la paciencia de esperar a que lo malo acabase. Ojalá... pero los ojalá sólo nos hacen sentirnos más tristes y más vulnerables. En el fondo, lo somos o al menos yo.

Perdóname no sé decirte

nada más pero tú comprende

que yo aún estoy en el camino.

Y siempre siempre acuérdate

de lo que un día yo escribí

pensando en ti como ahora pienso.

sol y lluvia, entretiempo

Me gusta el olor a tierra mojada, la sensación de salir a la calle y que ese dulce aroma otoñal embriague mis sentidos. Aún quedan algunos días de dulce verano pero mi cabeza ya va más allá, se arrastra por estos cinco días que quedan de libertad y todo le sabe a poco. No ha sido el mejor verano de mi vida, no, pero ha sdo un verano al fin y al cabo, una temporada de salir todos lo días con sus ratos buenos y malos,un periodo para pensar y cómo siempre no llegar a ninguna conclusión y verme de nuevo en la línea de salida a kilómetros de la meta.






Las cosas pueden ser perfectas, las personas no, lo bueno está en quedarte con la manzana aunque esté mordida y tenga un gusano dentro.

Por eso esperaba con la carita empapada.

perdámonos

No me extraña que mi serie favorita sea perdidos ya que lo que hago con más frecuencia en esta vida es perderme. Paso por la vida comiendome el coco, dandole vueltas a el que pensarán e intetando por otra parte ser sincera conmigo misma. Me echo para alante y luego doy dos pasos para atrás y al fianl están las mismas piedras de siempre con las que vuelvo a tropezar,e l problema es que en el fondo no me quiero alejar d esas rocas, lo sé. ¿Por qué no serán las cosas como uno hubiera querido que fueran? Se trata de dar vueltas, la cosa va de sentir ilusión, celos, esperanza, ganas de cambiar, arrepentimiento y lo peor de todo esque no sabes con qué sentimiento quedarte...

Dicen y digo que el problema está en mí, en que me gusta quedarme atascada y refugiarme en el pasado por miedo, por inseguridad o por lo que sea. Me gusta empezar el libro pero a vecs no sé cómo continuar y vuelvo las páginas para repasar todo lo anterior, aplazando el final.

Por mcuhas señales que se me pongan en el camino yo aún no he aprendido el código vial asique me salgo y me pierdo, a veces incluso puede que me choque y entonces claro hay que ir a reparar el coche y a reparar a la conductora que no sabe ni dónde está el hospital, en fin... coómo suelo decir mañana será otro día y a saber lo que me depara.

Bajo guiños de estrellas

Tenía que hacer una entrada, va a ser parecida a la tuya katniss lo acabo d ver, pero tenía q hacerla, s lo merecía y lo pensé mientras iba en el coche alejándome un año más de aquel ritual de party (esta vez junior que va más aocrde a nuesstra inteligencia), dados y noche sin dormir, dulces y frías noches sin dormir. Aquí debo decir que todo habría sido mejor si no hubiera faltado una personajilla que está perdida haciendo las Américas.

Una celebración precipitada, gracias a mi compradora de tartas favorita y a los"si" de esas imitadoras de Carlos Baute, Gil y Lucia Lapiedra que auguraban así una noce de insomnio y risas. Un baño nocturno nunca sienta mal aunque ahora mismo m garganata no opine lo mismo, y más si va acompañado d salidas para tirarnos en plan sevillanas, en plan fashion etc, etc... o de que te tiren ¬¬.

Después de perdernos 7 años por el Tibet y de rotar por todas las sillas de la nave de Sandra nos fuimos a nuestros sacos (esta ncohe abrazaré mi cama, ains que blandita y calentita). Creo que ha sido la primera noche que veo tantas estrellas y estrellas fugaces que no dan tiempo a pedir deseos, ah y estrellas que van a toda leche pero que teóricamente ni son aviones ni son estrellas fugaces. Buscar constelaciones, carros y hablar de polvo d estrellas, gripe A y temas trascendentales a las seis y pico d la mañana, lo más normal del mundo, claro. Después unas suben al septimo cielo mientras otras hhablamos de temas que ya no recuerdo y oimos risas protagonizadas por una chica con cierto carácter robótico ques un fantástico despertador matutino XD.

En fin, una noche para repetir año tras año aunque espero que la próxima vez me lleve calcetines.

desconectar

Desconectar. Esa era mi intención hace tiempo, pero ahora no sé donde he dejado la intención ni donde he escondido las ganas. Será un simple momento, pero ahora veo imposible desconectar o tal vez sea que veo q de alguna manera voy a seguir encerrada, de alguna forma sigo en una burbuja, pero esta vez me la fabrica el mundo, no yo sola.
Aleejarme, de qué? ya no sé... tengo ganas de estar sola pero no quiero oir la palabra soledad, quiero sentirme completa y no masticar este chicle de malestar.
Bah, todo chorrradas que dentro de dos días compensaré con una sonrisa, una agradable conversación, leer una página o escuchar una canciónn, y entonces sí, se alejará de mí esta apatia, cm siempre olvidaré.


Ahora toca descansar y si es posible no pensar, no hacer torbellinos en la cabeza, tirar el chucle a la basura, apoyar la cabeza y cerrar los ojos. Tal vez sea posible olvidar entre las olas y cambiar las cosas y si no... ya veremos.

pompas de jabón

Hace tiempo m subí en una pompa de jabón, alguien sopló y m echó a volar. Lo vi todo de otra forma ligeramente empañado, pero era muy bonito, todo se comtemplaba desde otra perspectiva más agradable. Sin embargo, a veces sentía que me faltaba el aire y entonces quería bajarme pero volvía a mirar y me daba cuenta de que realemnte deseaba estar allí. A veces tenía miedo de que alguien me hiciera explotar aunque en cierto modo sabía que era lo más lógico y lo que debía pasar, a veces incluso yo quería pinchar mi burbuja y salir al exterior. En realidad mi mayor anhelo era llegar hasta la luna, sabía que estaba muy alto y que mientras tendría que pasarlo mal pero yo deseaba poder llegar hasat ella y saber por fin que se siente estando alli.
Cada día voldaba más alto y cada vez tenía más agobio, incluso comencé a ver a la luna menos increible, menos dorada, sin embargo cada mañana m desperataba con la sensación de querer volver a verla esa noche.
Un día me di cuenta de que el cielo estaba demasiado negro para mí, decidí que habia llegado el momento de dejar de volar, entonces alcancé una nube oscura y me coloqué de tal forma que pudiera empaparme. Llovió y las gotas de agua derramaron mi pompa, derritieron el que habia sido duante basatante tiempo mi sutil hogar.
Bajé, volvi a tocar el suelo, volvi a sentir la tierra debajo de la suela de mis zapatos y me sequé la lluvía que había cubrido mi cuerpo.
Cuando se hizo de noche volvía mirar la luna y m pregunté cuando dejaria de soñar con su presencia, meintras tanto disfrutaria de todos los rayos que me brindara el sol.


Buen viaje

Esperar...

No te voy a engañar amiga yo a menudo me siento como tú, desplazada y sola y más ahora...Ahora que le he dicho adiós a la esperanza, que siempre fue mala consejera pero que a la vez me hacia algo más feliz, ahora que he perdido tanto y que nunca sé si lo recuperaré.
He despertado de mi sueño, tú lo sabes, tú me lo aconsejaste y al final he abierto los ojos aunque solo haya sido para ver como las lágrimas hacian su viaje por mis mejillas. Sin embargo, ahora lo único que puedo esperar esque se sequen, es lo único que puedo esperar porque ya he quemado mis cartuchos de paciencia e ilusión aunque por otra parte me preguntarás: ¿que tenemos en esta vida si no es la esperanza y la perspectiva de que se cumplan nuestros deseos? Pues no lo sé. Pero ahora mismo me he cansado y creo que lo mejor es conformarse con lo que hay, dejar de luchar porque la vida tiene barreras.
Después de leer esto seguro que frunces el ceño...vaaaaaaaaaaaale, puede que tengas razón que me haya aplanado que esté desganada y seguramente lo que me vendría mejores un cambio, pero en fin... estaré aqui esperando a que me sorprendan porque me encantan las sorpresas pero es cierto, también ellas implican a la esperanza... asi que por h o por b estamos en las mismas.
Y bueno estará de más decir que sola no vas a estar porque estoy aqui, si y por ahora no tengo pensado moverme, en eso somos distintas XD. Tú me entiendes.

Las heridas abiertas

Hay ocasiones en las que por mucho que busques a tu al rededor no habrá nadie y tendrás que curarte tú solo, cortar la venda y proteger la herida porque nadie va a hacerlo por ti. Te dices "va a doler" pero en realidad sabes que dolerá de todos modos asique mejor cortar cuanto antes y esperar a que cicatrice... porque tienes la esperanza de que la marca se cierre antes o después. Lo malo es que dejes la herida abierta y que la sangre emane todos los días aunque nunca llegue a desangrarte pero sin embargo, te vaya consumiendo poco a poco. No. Tienes que cortarte el brazo o ponerte la venda, tienes que tomar una decisión pero te falta valor y parece que prefieres que tu cuerpo se congele.

esos abrazos

Mis brazos enredados en tu espalda, ese único momento en el que me olvido de todo, de todo lo que he pensado sobre ti, de nuestras broncas y diferencias de opinión. Dejo mi sonrisa en tus hombros y dejo que me beses en la cabeza, aunque sepa que mañana o dentro de un rato me volveré hartar. Ese efímero momento en el que nos demostramos que realmente nos importamos mucho, que nos parecemos para bien o para mal y que ese momento se repetirá a lo largo de nuestras vidas, gracias.

el principio

Buenas noches, aquí está una persona más dispuesta a ocupar espacio y a escribir palabras para liberar mi mente, palabras que vuelen y que salgan de su celda.
Hoy ha sido un día más, un día en el que he conseguido deshacerme de mis quehaceres y escaparme para estar dónde y con quien me apetecía estar. Ir al cine, y aunque la pelicula no fuera de lo mejorcito ha estado entretenida (y mejor de lo esperado).
Y Mañana volveré a subirme en la vieja furgoneta y a dejar los recuerdos guardados en los cajones de mi antiguo dormitorio. Depués regresaré para volver a tener un día cotidiano de verano, de dulce verano.

Deja que las palabras se desencadenen de tu mente, que no te hagan daño. ¡Escríbelas! Tómate tu tiempo para dejarlas inscritas en otro lugar.