Se acerca la hora.

Sé que es solo una hora de distancia, que probablemente estaré aquí cada dos por tres pero implica un cambio y a mi me cuestan mucho los cambios, sobre todo antes de que se produzcan. Estos días apenas he pensado en el hecho de que me voy, mis amigos consiguieron que lo olvidara y que aumentara en mí la seguridad pero hoy la incertidumbre vuelve. Tal vez sea porque ya he recibido la carta donde me dan las primeras intrucciones para mi nueva vida o porque al final lo más probable es que me vaya el lunes. Sé que tal vez sea muy tremendista pero esque me cuesta pensar que no voy a dormir al lado de Lucía todos los días, que no voy a sentarme los domingos con mis padres a ver la tele, que no voy a poder ir a sentarme en un banco con Irene mientras pasamos frío a las nueve de la noche, que no voy a llamar a Vero e irnos juntas a ver que hay en el carrefour...
Pienso que empieza una nueva etapa: se acabaron las salidas en el recreo y hablar con Carmen de alguna fábula en latín, ver al profesor de historia y reírnos de su forma de dar clases... Se acabó.
Una nueva etapa: una compañera de habitación, 73 personas más con las que compartir mis días, nuevos compañeros de clase, una ciudad desconocida. Una vida diferente. Adiós a la seguridad y enfrentémonos al nuevo mundo.
Tendré que volver a descubrirme ante otra gente, tendré que conocer otros puntos de vista y compartir con ellos mi forma de ser esperando encajar... Y tal vez acabe cambiando el verbo "tener" por "disfrutaré".
En fin, se acerca la hora y habrá que vivirla porque aunque ahora mismo me gustaría que el reloj se parara la aguja no cesa de consumir mis días. Mis cuatro días de verano.

Cuestión de caracteres

- Ojalá vivieras menos para la galería, ojalá pensarás más en los demás y menos en ti.
- Por supuesto que pienso en los demás.
- No lo haces. No te centras en los problemas de los demás y eres capaz de abandonarte, eres incapaz de escuchar sin ponerte en el lugar de esa persona y dejar que te hable por que es lo que necesita.
- Estás queriendo decir que me falta empatía ¿no?
- No sé, tal vez no sea tanto falta de empatía como egoísmo.
- Tú también eres egoísta, estás teniendo esta conversaciín conmigo solo porque quieres que te preste más atención que te escuche más, solo lo haces pensando en ti, no en lo que yo pueda hacer por otras personas.
- Entonces tal vez el fallo lo tengas solo conmigo, perdona.
- No sé tal vez tengas razón y no me de cuenta de que estás ahi.
- Ya... bueno necesitaba decirtelo porque ya sabes que es horrible la sensación de dar mucho y recibir poco.
- Tal vez deberias buscar alguien que te comprendiera y te atendiera mejor.
- Eso intento pero seré incapaz de dejar de hacer todo lo que pueda por ti.
- Pues deberias.

¿Por qué?

Y pensar que hace unos días era una de las personas más tranquilas del mundo, quería y necesitaba estar despreocupada y lo conseguí, ademas estaba segura de mí misma o eso intentaba. Ahora vuelvo a caer. Vuelven las ganas de llorar y los ensimismamientos mentales, vuelvo a cuestionarme a mí misma una y otra vez y a sentirme incómoda, con lo que siento, con lo que digo, con lo que hago o dejo de hacer y vuelve el arrepentimiento.
¿Y por qué vuelvo a caer otra vez? Yo sabía lo que tenía que hacer con mi vida, tenía cierta sensación de incertidumbre pero estaba contenta ¿por qué vuelve entonces esta angustia, esta sensación de falta de plenitud?
¿Por qué siendo tan desastrosa exijo tanto a los demás? Rechazo a las personas que me quieren, rechazo la comprensión y el amor por seguir buscando la plenitud de cosas imposibles. ¿Y ahora qué tengo? ¿Dónde he de dejar mis palabras en busca de ayuda? Y lo mejor, de todo ¿de verdad quiero ayuda? Siempre acabo haciendo un poco lo que me sale de las narices para después poder sentirme mal y no saber a quien recurrir.
¿Qué es lo que quieres alma de cántaro? ¿Qué te regalen el oído? ¿ A dónde te crees que vas con esa sensibilidad tan egoísta? No sé, ni siquiera entiendo por qué pienso en cosas tan idiotas cuando dentro de cuatro días estaré bien.
Supongo que la vida es así un rato de paz y dos de guerra.