volver a empezar

Agotar los días, mejor dicho agotar las horas, eso es lo que me queda de este verano que aunque no se termine aun para mi ya se ha terminado. En estas horas se supone q tengo q cumplir mis sueños de vacaciones.. sueños? ehm perdón me he confundido, ¿qué cursilada es esa? yo no tengo sueños veraniegos que se cumplan asi que realmente lo que m queda es saborear estas horas restantes y hacerme la idea de que toca madrguar de verdad. Y que dentro de poco empieza otra etapa, posiblemente más dura y con mayores responsabilidades. Pronto se acabaran las horas en frente del ordenador esperando algo interesante y las tendré que sustituir por un libro y una mano que no para de garabatear sobre folios de tinta mientras de reojo miro a mi hermana jugando, despreocupada de todo cuánto le rodea.

Lo más duro de volver, aparte de madrugar, que para mí es un pequeño castigo.. será salir al pasillo y no tener la sensación de que nos veremos todos en tres o seis horas, de que no estaremos en el banco en el recreo y de que no estarán en el fondo del pasillo dispuestas como siempre a salir tarde. Pronto como escribí hace tiempo, muchos días seráan domingo, el único día de la semana que no nos veíamos y sufriré pequeñas rachas de melancolía. Pero es ley de vida y toca crecer y abrir horizontes ¿no?
Lo bueno es que volverán las tonterias, las charlas con Jose sobre... lo que le apetezca a este muchacho a hablar siempre y cuando no esté haciendo dibujos en tres dimensiones o inventandose un lenguaje nuevo y consiguiendo que aparte la vista del profesor, pondremos de nuevo en practica nuestras terapias que seguro que hay algo con lo que me tiene que psicoanalizar. También estarán los momentos en clase de francés con Vero y seguro que son momentazos. Y al final y aunque no estemos todas y nunca sea lo mismo volveremos al recreo a distraernos a vernos sonreír o mirarnos la cara d amargamiento cansancio, ensancharemos el circulo de amistades y luego cotillearemos. Iré a ver a Laura a su clase y cuando ella venga le haré caso... y en fin volveremos a empezar como dice el corte inglés.


Pero siempre... quedará nuestro fin de semana y nunca dejaré de querer ver vuestras caras, nunca.

leer para curar

A veces desearía que alguien me repitiera los versos del poema "palabra para julia" de Goytisolo cuando me siento así. Desearía que me aconsejara de verdad, que me dejara escoger el camino sabiendo que de alguna forma te acompañarán y te abrirán puertas y te tiraran cuerdas que te ayudarán en tu trayecto.

Tú no puedes volver atrás

porque la vida ya te empuja

como un aullido interminable.

Hija mía es mejor vivir

con la alegría de los hombre

sque llorar ante el muro ciego...

Me gustaría no sentirme culpable y que las cosas fueran más fáciles, desearía que alguien me dijera que me quiere tanto como para dejarme vivir.

Te sentirás acorralada

te sentirás perdida o sola

tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán

que la vida no tiene objeto

que es un asunto desgraciado.

Porque es cierto, a veces desearíamos no existir y pensamos que tal vez lo único que hagamos es estorbar pero mientras leo estos versos me doy cuenta de que eso le pasa a mucha gente y no todospodemos llevar la razón, lo más probable es que haya que seguir leyendo.

Entonces siempre acuérdatede

lo que un día yo escribí

pensando en ti como ahora pienso.

La vida es bella, ya verás

como a pesar de los pesares

tendrás amigos, tendrás amor.

Un hombre solo, una mujer

así tomados, de uno en uno

son como polvo, no son nada.

Después de todo ya pesar de lo perdido, vació y del poco sentido que le encuentras a tus pasos repasas las palabras de este poema y sonríes y te das cuenta de que puedes contar con una mano en el camino, tal vez varías y de que esta noche al menos y a pesar de todo has tenido un amigo.

Pero yo cuando te hablo a ti

cuando te escribo estas palabras

pienso también en otra gente.

Tu destino está en los demás

tu futuro es tu propia vida

tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas

que les ayude tu alegría

tu canción entre sus canciones

Es cierto, sabes que mañana serás tu el que ponga los oidos y escuches y a la vez te sientas identificado y sonrías para ayudar a quien te importa o simplemente a otra persona como tú. Sin la neceseidad de palabras majestuosas o gestos exagerados sino simplemente con tus oídos y un cachito de ti.

Nunca te entregues ni te apartes

junto al camino, nunca digas

no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, tú verás

como a pesar de los pesares

tendrás amor, tendrás amigos

Ojalaá fuera tan fácil lleavar estta filosofia cada minuto de tu vida, ojalá nunca dijeramos basta y tuvieramos la paciencia de esperar a que lo malo acabase. Ojalá... pero los ojalá sólo nos hacen sentirnos más tristes y más vulnerables. En el fondo, lo somos o al menos yo.

Perdóname no sé decirte

nada más pero tú comprende

que yo aún estoy en el camino.

Y siempre siempre acuérdate

de lo que un día yo escribí

pensando en ti como ahora pienso.

sol y lluvia, entretiempo

Me gusta el olor a tierra mojada, la sensación de salir a la calle y que ese dulce aroma otoñal embriague mis sentidos. Aún quedan algunos días de dulce verano pero mi cabeza ya va más allá, se arrastra por estos cinco días que quedan de libertad y todo le sabe a poco. No ha sido el mejor verano de mi vida, no, pero ha sdo un verano al fin y al cabo, una temporada de salir todos lo días con sus ratos buenos y malos,un periodo para pensar y cómo siempre no llegar a ninguna conclusión y verme de nuevo en la línea de salida a kilómetros de la meta.






Las cosas pueden ser perfectas, las personas no, lo bueno está en quedarte con la manzana aunque esté mordida y tenga un gusano dentro.

Por eso esperaba con la carita empapada.

perdámonos

No me extraña que mi serie favorita sea perdidos ya que lo que hago con más frecuencia en esta vida es perderme. Paso por la vida comiendome el coco, dandole vueltas a el que pensarán e intetando por otra parte ser sincera conmigo misma. Me echo para alante y luego doy dos pasos para atrás y al fianl están las mismas piedras de siempre con las que vuelvo a tropezar,e l problema es que en el fondo no me quiero alejar d esas rocas, lo sé. ¿Por qué no serán las cosas como uno hubiera querido que fueran? Se trata de dar vueltas, la cosa va de sentir ilusión, celos, esperanza, ganas de cambiar, arrepentimiento y lo peor de todo esque no sabes con qué sentimiento quedarte...

Dicen y digo que el problema está en mí, en que me gusta quedarme atascada y refugiarme en el pasado por miedo, por inseguridad o por lo que sea. Me gusta empezar el libro pero a vecs no sé cómo continuar y vuelvo las páginas para repasar todo lo anterior, aplazando el final.

Por mcuhas señales que se me pongan en el camino yo aún no he aprendido el código vial asique me salgo y me pierdo, a veces incluso puede que me choque y entonces claro hay que ir a reparar el coche y a reparar a la conductora que no sabe ni dónde está el hospital, en fin... coómo suelo decir mañana será otro día y a saber lo que me depara.

Bajo guiños de estrellas

Tenía que hacer una entrada, va a ser parecida a la tuya katniss lo acabo d ver, pero tenía q hacerla, s lo merecía y lo pensé mientras iba en el coche alejándome un año más de aquel ritual de party (esta vez junior que va más aocrde a nuesstra inteligencia), dados y noche sin dormir, dulces y frías noches sin dormir. Aquí debo decir que todo habría sido mejor si no hubiera faltado una personajilla que está perdida haciendo las Américas.

Una celebración precipitada, gracias a mi compradora de tartas favorita y a los"si" de esas imitadoras de Carlos Baute, Gil y Lucia Lapiedra que auguraban así una noce de insomnio y risas. Un baño nocturno nunca sienta mal aunque ahora mismo m garganata no opine lo mismo, y más si va acompañado d salidas para tirarnos en plan sevillanas, en plan fashion etc, etc... o de que te tiren ¬¬.

Después de perdernos 7 años por el Tibet y de rotar por todas las sillas de la nave de Sandra nos fuimos a nuestros sacos (esta ncohe abrazaré mi cama, ains que blandita y calentita). Creo que ha sido la primera noche que veo tantas estrellas y estrellas fugaces que no dan tiempo a pedir deseos, ah y estrellas que van a toda leche pero que teóricamente ni son aviones ni son estrellas fugaces. Buscar constelaciones, carros y hablar de polvo d estrellas, gripe A y temas trascendentales a las seis y pico d la mañana, lo más normal del mundo, claro. Después unas suben al septimo cielo mientras otras hhablamos de temas que ya no recuerdo y oimos risas protagonizadas por una chica con cierto carácter robótico ques un fantástico despertador matutino XD.

En fin, una noche para repetir año tras año aunque espero que la próxima vez me lleve calcetines.

desconectar

Desconectar. Esa era mi intención hace tiempo, pero ahora no sé donde he dejado la intención ni donde he escondido las ganas. Será un simple momento, pero ahora veo imposible desconectar o tal vez sea que veo q de alguna manera voy a seguir encerrada, de alguna forma sigo en una burbuja, pero esta vez me la fabrica el mundo, no yo sola.
Aleejarme, de qué? ya no sé... tengo ganas de estar sola pero no quiero oir la palabra soledad, quiero sentirme completa y no masticar este chicle de malestar.
Bah, todo chorrradas que dentro de dos días compensaré con una sonrisa, una agradable conversación, leer una página o escuchar una canciónn, y entonces sí, se alejará de mí esta apatia, cm siempre olvidaré.


Ahora toca descansar y si es posible no pensar, no hacer torbellinos en la cabeza, tirar el chucle a la basura, apoyar la cabeza y cerrar los ojos. Tal vez sea posible olvidar entre las olas y cambiar las cosas y si no... ya veremos.

pompas de jabón

Hace tiempo m subí en una pompa de jabón, alguien sopló y m echó a volar. Lo vi todo de otra forma ligeramente empañado, pero era muy bonito, todo se comtemplaba desde otra perspectiva más agradable. Sin embargo, a veces sentía que me faltaba el aire y entonces quería bajarme pero volvía a mirar y me daba cuenta de que realemnte deseaba estar allí. A veces tenía miedo de que alguien me hiciera explotar aunque en cierto modo sabía que era lo más lógico y lo que debía pasar, a veces incluso yo quería pinchar mi burbuja y salir al exterior. En realidad mi mayor anhelo era llegar hasta la luna, sabía que estaba muy alto y que mientras tendría que pasarlo mal pero yo deseaba poder llegar hasat ella y saber por fin que se siente estando alli.
Cada día voldaba más alto y cada vez tenía más agobio, incluso comencé a ver a la luna menos increible, menos dorada, sin embargo cada mañana m desperataba con la sensación de querer volver a verla esa noche.
Un día me di cuenta de que el cielo estaba demasiado negro para mí, decidí que habia llegado el momento de dejar de volar, entonces alcancé una nube oscura y me coloqué de tal forma que pudiera empaparme. Llovió y las gotas de agua derramaron mi pompa, derritieron el que habia sido duante basatante tiempo mi sutil hogar.
Bajé, volvi a tocar el suelo, volvi a sentir la tierra debajo de la suela de mis zapatos y me sequé la lluvía que había cubrido mi cuerpo.
Cuando se hizo de noche volvía mirar la luna y m pregunté cuando dejaria de soñar con su presencia, meintras tanto disfrutaria de todos los rayos que me brindara el sol.


Buen viaje