AÑO NUEVO, VIDA NUEVA

Ya hemos pasao el 2009, un año para mí... ha tenido sus buenos moemntos pero los ha habido mejores, aunque los ha habido muchíisimo peores. Ha sido un año de ciertas alegrias, de ilusiones, de decepciones, de meteduras de patas, de confesiones imperecederas, de nuevas responsabilidades, de paseos con Lucía, de ver como crece y jugar con ella, de cuentos frustrados, de nuevas amistades, de conocer mejor a algunas pesonas, de pérdidas con otras, de lugares nuevos como Hoyos y esas tierras que tanto me han calado, df noches con muuchos nervios, de sorpresas, de frustraciones, de volver a tropezar con la misma piedra, de momentazos y frases míticas, de añoranza y de ganas de cambiar. Cuando miro hacia atrás me aprece q realmente han sido un montón de cosas pero me hubiera gustado que alguans fuerna diferentes y cambiar por mi misma otra.
Este año me he hecho varios propostios apra hcerme menos daño a mi misma, pero no sé si seré capaz d cumplirlos. Hoy al menos he tenido un día diferente en el pueblo, cogiendo aceitunas y pensando en un montónd cosas, mientras mi manos rebuscaban en al tierra y mi espalda dolorida pedia un cansancio pero ha sido agradable y sobre todo satisfactorio. Depués una cena d las d ssiempre, si esque me encanta comer, prefiero comer antes q muchas otras cosas qué le vamos a hacer, mis amigos o mi familia y algo para picar, fantástico.
En fin, a ver si somos capaces de hacer algo interesante en este año nuevo, de olvidar y de abrir nuevas sendas apra ir marcando el paso que aun parece inseguro.

¿Rosas sin espinas?

-Por más que diga "se acabó", no se termina. No puedo parar, no puedo evitarlo, no soy capaz de hacerme un nudo y cerrar todas las puertas, lo he intentado pero al parecer siempre ha quedado alguna ventana abierta o algún imple resquicio por el que se ha colado el aire y me ha vuelto a tambalear y a elevar hasta el cielo para luego dejarme caer pero sin llegar nunca a tierra. Ya me mareo. Pero parece que me gustan estas montañas rusas y siempre vuelvo a la taquilla para pedir un nuevo billete y sentarme en el mismo sitio, siempre sola. Y si hay que culpa a alguien de lo que me pasa solo me puedo culpar a mí a misma pero esque es un "quiero y no puedo" bueno en realidad no quiero, no porque sería renunciar a demasiadas cosas buenas, sería negar algo maravilloso y pienso que en el momento en el que lo pierda tal vez sea peor. Pero mira, hay que desatascar y a ratos lo consigo, sin embargo, el problema esque todo vuelve y que yo sigo detrás y todo pasa deprisa delante mía y al final me daré cuenta de que me voya estrellar. Es tan complicado.

- ¿ De verdad? Bueno, al menos eres capaz de reconocerlo.

-Sí, pero, ¿de qué me sirve? Al fin y al cabo siempre llego al mismo punto, siempre me toca una noche de eéstas. Pero, ¿sabes? Esque para mí debe ser estar como en un jardín y no poder tocar una roosa pero embriagarme por su olor que puede resultar tan mortal y paradisíaco al mismo tiempo... y cuando me acerco a ella me clavo las espinas.

- Bueno ya sabes lo que dicen no hay rosas sin espinas, ni amor sin dolor.

- Ya, pero yo aprece que soy masoca. Y a veces, me gustaria bajarme de esta atracción pero en otras ocasiones sería capaz de comprar un billete para toda la temporada.

- Qué malo es lo que sientes.

- No te creas, el otro día cuando me fui a la cama era el mejor sentimiento del mundo hoy no lo sé, hoy es realismo, mezclado con hiel y un poco de tontería por culpa de esta maldita copa de más que me lleva a confesárte algo a ti que no me atrevo a decir a otras personas.

- Bueno al menos yo te comprendo.

- ¿ Sí? Pues mira que es difícil porque a vecs no me entiendo ni yo.

Navideño

Mañana toca....


Esta noche es noche buena y mañana es navidad, dame la bota María que me voy a emborrachar (8)


Pues sí, una navidad más, 17 en total van ya, claro que consciente de ello serán unas 13 o 12. Y tenemos de todo señores, buenas y regulares. Las he tenido felices, llenas de villancicos de anécdontas, de uvas que se atragantan, de visitas, y otras de ausencia, recuerdo, de sitios vacíos, de nostalgia, de gripe... también de alegria, de nuevas sonrisas recién llegadas a casa, de juguetes nuevos, de amores, de hogar con un toque infantil. En fin, de todo y lo que espero que me quede aún.

Hoy he llegado a casa y he visto a mi tio, al cual hacia unos tres meses que no veía y me he dicho a mi misma que realmente mañana era nochebuena, que ya había llegado (ya era hora). Para mí es navidad cuando mi hermano vuelve, cuando tengo ganas de cantar villancicos, cuando estoy deseando salir de clase y tener la tarde libre para ver una pelicula con mi hermana, para hacer un postre con mi madre, para ir de visiteo familiar, para leer un libro sentada al brasero. No es navidad cuando lo dice el Corte Inglés si no cuando quedo con mis amigas para ir a tomar café bombón, para hacer el amigo invisible, para pasar frío juntas.

Este y todos los años.
FEÑIZ NAVIDAD!

Alrededor

Frío. Frío. Frío. ¿Y a quien le importa? Al final me haré de hielo, lo malo es como dice Petrarca que tanto el hielo como el fuego, queman. El frío me inundará las arterias buscando el corazón, intentando penetrar donde más duela y entonces miraré a mi alrededor y me daré cuenta de que estoy sola y que a pesar de la helada, ardo en todo lo que no tengo.

Una tarde de sueño en un sofá caliente con una manta de frío que arropa un cuerpo dormido en una mente despierta.

Gregonias II- Una vida primitiva.

- ¿Qués es lo que más te gusta?
- Dormir y comer.
-¡Qué vida tan primitiva!
- ¿Qué más quieres? Bueno en realidad también me gustan otras cosas
- ¿Cómo qué?
- Como tú.
- Mmmm....
- Si, verás, no pongas esa cara de "vaya cursilada" por favor. Lo mejor y lo que yo precisaria para tener un buen día sería una buena comida, un colchón de esos que anuncian tipos calvos en la tele y a ti en el otro lado de la cama y nada, dormir a tu lado.
-Mmmm ¡qué vida tan primitiva, simple, y...
- ¿Y qué? ¿Taaaaaan románticona?
- No lo sé. Lo cierto esque no se me ocurre nada para despreciarla porque me gusta. ¿Cenamos?
- Va, yo cocino y tú llamas a los de Pikolín.

Hacía tiempo que no tenía tantas ganas de salir de un sitio y respirar aire puro, no sé, será que me canso pronto de algunas cosas sobre todo si voy con prejucios y por lo tanto poca predisposición y más aún si estoy dos horas sentada viendo algo donde no pasa nada, donde no se profundiza en el caracter de unos personajes que sienten mucho y muy bonito amor pero que les falta personalidad. Eso me psa como siempre por esperar más de la cuenta.
Tanto amor me sobrepasa y mira que yo soy... en fin como soy yo de estas personas sensiblonas... pero será que hoy tenía el día más serio o que yo ya no quiera eso, no sé. ¿Qué que quiero? Buena pregunta, si. Pues ahora mismo pienso en un sofá, dos cuerpos cansados después de un día de trabajo o de vacaciones y una cabeza sobre un hombro, simplemente, ah y un café en la mesa con una pelicula de fondo que los ojos ya no siguen pues los párpados se caen. No sé...

Canciones con personalidad.

Y no volveré a quererte tanto, no volveré a dejarte de querer.

Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte.

Realismo y ganas de cambiar

Hoy estoy realista ni mal ni bien, bueno más bien q mal pero después de esta aparente calma se avecina como siempre una pequeña recaída de la que solo me entero yo y dos o tres personas más. Esta vez voy a intentar que no ¿por qué? porque hoy estoy realista y lo mejor de todo esque estoy pensando en cambiar, en probar otras cosas, en avanzar, en volver a ilusionarme, en leer un ibro o ver una serie.
Hoy tengo ganas de irme, Puede que esto sea importante para olvidarme de todo, hoy es de esos días en los que sólo sé pensar en que es un día menos para marcharme. Hay días, momentos en los que solo sé pensar en quedarme aquí con mi familia y con esas personas por las que daría tanto, a veces demasiado, por quedarme en esta ciudad de la que sé tanto y tan poco a la vez.
Pero hoy no, hoy quiero irme y no lo digo porque esté cabreada o quiera alejarme, bueno no del todo... más bien es porque quiero saber si puedo valerme por mí misma, si seré capaz de conseguir lo que me propongo y si conseguiré empezar de nuevo en algunos aspectos, para eso quiero ir a una ciudad donde no me conozca nadie y liberarme un poco de prejucios propios y ajenos, de ideas contrarias, de comederos de cabeza, tener más capacidad de decisión y más valentía para actuar. También tengo ganas de leer muchos libros de conocer a gente parecida a mí y de disfutar de mi soledad.
De todas formas me planteo la vida de tal forma que pueda estar aquí cada dos por tres porque en el fondo me da miedo perder mi sitio y me encanta encontrarme con lo que realmente quiero.