Fluyamos. Literatura de papel I

Derríteme despacito, no como esta calor sofocante que me aprieta contra el suelo en busca de un refugio de frescor. No, tú derríteme sin prisas, sin temperatura, sin locura pero tampoco con inteligencia. Sin caos pero sin orden. Derríteme sin fuego, sin calor, sin piel. Derriteme con tu presencia, con tu sonrisa franca con tu humildad serena, con tu nerviosismo controlado.

Una vez derretida déjame darte frio, darte humedad, darte la frescura que necesitas para salir de ti. Salir de tu frustración, evadirte, dejar de sentirte y comenzar a sentirme para dejarte llevar, para dejarnos llevar. Fluyamos, corramos sin destino y parémonos a palpar lo invisible, apresemos en nuestra esencia liquida todo lo que se nos escaparia de otra manera. Sin orden, solo fluyamos arrastrándonos por el camino que vamos serpenteando tu y yo sin miedo. Ahora, sin miedo.

verano

Verano hemos dicho. Adiós preocupacuiones hemos dicho. Bye bye problemas. Au revoir futuro. Alo presente!
¿Y cual es el presente?¿ Este instante en el que escribo después de que se me pasara por la cabeza anularlo todo y quedarme aqui? ¿Esta milésima de segundo en la que me he dadocuenta de las tonterias que tengo? No sé, probablemente eso ya pertenezca al pasado y el auténtico presente es este en el que escribo intentando evadirme de todo incluso de mi misma porque lo que tenga que ser será. Y a lo que venga mal le plantaremos cara y maduraremos. Además sé que tengo gente con la que puedo contar y eso es importante. Y cuando no los tenga tendré que aprender a hacerlo yo sola que eso es también un factor singnificativo. Y empezar a pensar que "yo puedo" ¿no? Quitarme este sentimiendo d inferioridad que a veces me persigue y comerme todo a trozos pequeñitos para no atragantarme. Por lo demás, ahora toca disfrutar y eso conlleva también dejar de buscar imposibles, dejar de ir detrás, abandonarse un poco, que las cosas fluyan por si solas, dejarlas a un lado a pesar de lo mucho que apetezca estar con ellas.
Sé lo que me digo pero no me aplico lo que me digo, no me lo digo tanto como deberia. Qué tonto resulta a veces ser yo, qué contradicciones más contradictorias.

Buenas noches.
Mañana puede ser un buen día ¿probamos?

confesiones vacacionales

Estaría bien recibir rosas rojas o aún mejor, lirios, pero ya he aprendido a dejar de esperarlos y he despertado como cada día hago aunque luego vuelva a soñar por las noches cada vez que pienso en la profundidad de tus pupilas. Sin embargo, ya no es como antes o eso creo. La verdad esque cada vez me he hecho más fuerte y me he enseñado a ver las cosas de otra manera, a dejar de ilusionarme y no tener apenas esperanzas, simplemente disfrutando de otras cosas y sabiendo que aun te quiero pero que ya no debo hacerlo como lo hacía. Incluso he aprendido a fijarme en otras personas y a hacerlo por cómo son ellas mismas no para olvidarte a ti, si no porque ya he sido capaz de ver más allá. Y es cierto que me volveré a chocar como normalmente me pasa, pero intentaré no volar demasiado alto para no partirme algun hueso, músculo o sentimiento como hasta ahora.
También he aprendido a no darle demasiadas vueltas a la cabeza o al corazón centrándome en otras cosas que en realidad tambén me traen muchísimos quebraderos de cabeza y que se llaman FUTURO. Hoy he vuelyo y hemos empezado a habalr otra vez en casa del tema residencias y otra vez me ha entrado el agobio...
En fin ahroa me dedicaré a descansar, a leer mucho para el año que viene ir preparada y sobre todo a disfrutar con mi famiia y apsar unas vacaciones (Aún sin concretar y que aún no sé si saldrán adelante) con mis amigas.

Apatía

Me sientan mal los cambios de tiempo me hacen entrar en un estado de nostalgia, tristeza y parsimonia continua. Ahora mismo no tengo ganas de nada y lo peor de todo es que no dejo de darle vueltas a la cabeza para acabar sintiendome extraña conmigo misma y mal al fin y al cabo. Me siento incapaz de hacer selectividad, sí, supongo que como la mayoría de mis compañeros pero esque yo ahora mismo no tengo conciencia de tener un examen más, tengo la cabeza puesta mucho más allá: rellenar documentos, vacaciones, cáceres...
Además de mis preocupaciones por el futuro, tengo otras cosas que siempre están recorriendo los poros de mi piel: la sensaciónde de pérdida, incomodidad, cobardía, necesidad de mostrarme como soy, ganas de querer y ser querido...

Hace poco tuve una época buenísima pero debe ser este tiempo el que me nubla y me hace pensar tonterías y cambiar el diseño del blog en busca de algo nuevo en mi vida.

Futuro

Si ha llegado el momento. Vaaaale sé que aun no ha llegado el momento, que todavia me uqeda selectividad y que después tengo tres meses por delante pero ya tengo que empezar a prepararme. Hoy lo he visto cerca, hoy me he agobiado, hoy me han entrado ganas de llorar y de encerrarme en un caparazón. Ha llegado el momento de preparar papeles, de marcar casillas, de enviarlo todo y ser valiente.
Han llegado las charlas en las que he confesado el miedo que tenia a que llegara este momento, q vaaaale, aún no ha llegado, pero para mi ya significa reafirmarme en lo que voy a hacer. Las charlas han traido preocupaciones, anécdotas de personas que nunca conoceré, historias del pasado de gente ajena a mi. Hemos hablado sobre miedo del futuro, las perspectivas de vida, las compañerás de habitación, nuevas normas, las salidas, la incomodidad, la libertad, la responsabilidad...
Y pensar que hace seis años solo me tenia q preocupar de pasar unas vacaciones lo mejor posible sin preocuparme por nada más. Y pensar que mi cama solo me recibirá dos dias por semana si acaso, que solo podré darle un beso a mi hermana dos noches antes de dormir, que solo podré...
Aaaaaaa! Miedo! Incertidumbre! Caos! Quién ha roto mi burbuja? Quién me ha dicho que había que salir al exterior? Maldita sea quién me manda querer siempre lo que está lejos?
Vaaaale, aun queda mucho. Vale, no he dicho que las charlas han acabado con su parte positiva, que al final todos confiamos en que sea lo mejor y que además maduraré y todo ese rollo, pero... juer, a veces uno está taaan cómodo en su pompita de jabón.

Buenas sensaciones

Hoy he acabado los exámenes y he pasado una tarde completamente diferente. Me he olvidado de todo y he conseguido dominarme a mi misma, controlando mis nervios y esos impulsos que me llevan a temblar. He experimentado una sensación diferente, mi familia, mis amigos, algunas profesoras, Miguel Hernández, música, una amiga con una sonrisa preciosa que compartía unas emociones similares a la mia y dispuesta a sonreirme y a darme agua para secar nuestras gargantas cerradas por la timidez.
Allí sentada y después leyendo, palabra por palabra, tal vez un poco deprisa, tal vez aun un poco nerviosa aún, he experimentado una sensación de emoción que llevaba a mis labios a alagarse constantemente.


Tristes, tristes hombres si no mueren de amores

Fúndeme los focos.

Que no puedo más, que necesito que me apaguen todas las luces y queden mi cerebro en blanco. No aguanto más. Sé que no debería, sé que es una pérdida de tiempo agobiarse pero no puedo evitarlo y aún menos frustrarme y menos aún dejarme llevar por todos mis malos sentimientos en estos momentos y dejar que en mis ojos se agolpen unas gotas irrespetuosas a las que procuro cerrar la puerta. No tengo tiempo, digo mientras lo pierdo porque soy incapaz de concentrarme y necesito hacer lo que mejor se me da, pulsar teclas. Ahora el agobio se mezcla con esa maraña de sensaciones que anidan en mi mente como la frustración, la tristeza, el arrepentimiento, la soledad o el enfado y no hago otra cosa que cabrearme conmigo misma por ser así y rechazarme por ello.
Sí, algunas personas tienen razón, probablemente no deberia estar asi total, ¿para qué? Pero esque yo no puedo evitarlo, no peudo dejar de pensar en el futuro y en como quiero hacer las cosas más cómodas para eso por lo que estoy luchando y que sinceramente a veces no sé si es lo que verdaderamente quiero y entonces vuelvo a caer. ¿Miedo? Sí, eso ttambién cuenta para que vamos a engañarnos aunque si he de ser sincera cada vez tengo más ganas de irme, no de huir, pero si de alejarme y tomar nuevos caminos porque quedarse atascada no debe ser bueno y eso es algo que yo ahgo con frecuencia ya que soy incapaz de poner el práctica los consejos que les doy a otras personas pero que nadie me da a mí porque probablemente tampoco me deje ayudar. Aparte de todo esto, de lo que quiero conseguir, está el hecho de que soy exigente, bastante exigente conmigo misma en algunos aspectos, ya que en otros soy totalmente un desastre, y esa exigencia me lleva continunamente a estar despierta, atenta a todo y a frustrarme cuando las cosas no salen como yo espero, que suele ocurrir debido a mis despites y a mi mala forma de comportarme, de sentir y de hacer las cosas.
En definitiva he de decir que necesitaba esto solo para desahogarme y para poder después sentirme incómoda al pensar en todas las tonterias que soy capaz de decir mientras hay personas pasandolo may yo dentro de poco estaré bien o procuraré estarlo.