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Tenía pensado borrar esto después de un pequeño fraude había pensado que ya estaba bien de dar a concoer mis sentimientos pero no puedo, pocas cosas me llenan tanto como escribir. Es la mejor forma que tengo de expresar todo lo que me ronda la cabeza y de ocultarlo de tal forma que se haga necesario leer entre lineas y también conocerme para poder comprenderlo. Además me gustan muchas de las cosas que he escrito y aunque quiero empezar de cero no puedo olvidar tan facilmente asique hasta que no me de un buen arrepio no acabaré con esto.



Bueno, vamos a cambiar de tercios, hablémos de vacaciones. Hablémos de Benálmadena:

Una gran expderiencia llena de anécdotas divertidas muchas de ellas protagonizadas por mi torpeza, sí, y otras tantas por esos grandes amigos con los que he podido compartir estos dias.

Han sido dias de playa, de subir y bajar cuestas para endurecer nuestros traseros aunque nosotros no vayamos leugo por ahi diciendo "mira mi culo, ¿ves mi culo? ¿Eh? ¿Eh?". Días de conocer sitios nuevos sin perdernos porque recordad " Si te pierdes de tus padres, estás perdido". También han sido tardes de piscina y de fútbol "waka-waka".




Ha habido comidas con espaguetis deliciosos y bien pegaditos para que cueste menos desenrollarlos, de arroz para abastecer a toda la población China y de porras " Tú pruebasla porra. Venga si yo te pongo una de porra" "Pero, ¿Qué es la porra?" "Venga si, tómate la porra que te va a gustar", sí, ese fue uno de los momentos en los que entiendes que no te puedes fiar de un camarero por mucho que "sepa más el lobo por lobo, que por lobo"



Y por supusto no olvidemos las noches tirantes... digo alucinantes. Noche de "suavemente bésame", de relaciones públicas que se quedan admirados con Jose "Pero si vas con cinco, caaaaabrón. Eres mi ídolo", de chicos buenos, bonitos y barat... no, no caros perdón "caro, yo también".

En fin. Esto se merecia una entrada. Más adelante seguiré escribiendo como siempre de mí y de todo lo que se me apsa por la cabeza ésta que tengo y que no para quieta y que sin embargo nunca está donde tiene que estar, al igual que no lo estuvo en el viaje. Pero ya va siendo hora de afrontar cosas y respecto a otras empezar de cero, dejar de idolatrar y aprender a disfutar llenándome yo misma y no sólo a través de la felciidad de los demás que además puede acabar defraudándote. Vamos a darnos tiempo para nosotros mismos y vamos a ser fuertes. Necesito espacio solo para mí.

Fluyamos. Literatura de papel I

Derríteme despacito, no como esta calor sofocante que me aprieta contra el suelo en busca de un refugio de frescor. No, tú derríteme sin prisas, sin temperatura, sin locura pero tampoco con inteligencia. Sin caos pero sin orden. Derríteme sin fuego, sin calor, sin piel. Derriteme con tu presencia, con tu sonrisa franca con tu humildad serena, con tu nerviosismo controlado.

Una vez derretida déjame darte frio, darte humedad, darte la frescura que necesitas para salir de ti. Salir de tu frustración, evadirte, dejar de sentirte y comenzar a sentirme para dejarte llevar, para dejarnos llevar. Fluyamos, corramos sin destino y parémonos a palpar lo invisible, apresemos en nuestra esencia liquida todo lo que se nos escaparia de otra manera. Sin orden, solo fluyamos arrastrándonos por el camino que vamos serpenteando tu y yo sin miedo. Ahora, sin miedo.

verano

Verano hemos dicho. Adiós preocupacuiones hemos dicho. Bye bye problemas. Au revoir futuro. Alo presente!
¿Y cual es el presente?¿ Este instante en el que escribo después de que se me pasara por la cabeza anularlo todo y quedarme aqui? ¿Esta milésima de segundo en la que me he dadocuenta de las tonterias que tengo? No sé, probablemente eso ya pertenezca al pasado y el auténtico presente es este en el que escribo intentando evadirme de todo incluso de mi misma porque lo que tenga que ser será. Y a lo que venga mal le plantaremos cara y maduraremos. Además sé que tengo gente con la que puedo contar y eso es importante. Y cuando no los tenga tendré que aprender a hacerlo yo sola que eso es también un factor singnificativo. Y empezar a pensar que "yo puedo" ¿no? Quitarme este sentimiendo d inferioridad que a veces me persigue y comerme todo a trozos pequeñitos para no atragantarme. Por lo demás, ahora toca disfrutar y eso conlleva también dejar de buscar imposibles, dejar de ir detrás, abandonarse un poco, que las cosas fluyan por si solas, dejarlas a un lado a pesar de lo mucho que apetezca estar con ellas.
Sé lo que me digo pero no me aplico lo que me digo, no me lo digo tanto como deberia. Qué tonto resulta a veces ser yo, qué contradicciones más contradictorias.

Buenas noches.
Mañana puede ser un buen día ¿probamos?

confesiones vacacionales

Estaría bien recibir rosas rojas o aún mejor, lirios, pero ya he aprendido a dejar de esperarlos y he despertado como cada día hago aunque luego vuelva a soñar por las noches cada vez que pienso en la profundidad de tus pupilas. Sin embargo, ya no es como antes o eso creo. La verdad esque cada vez me he hecho más fuerte y me he enseñado a ver las cosas de otra manera, a dejar de ilusionarme y no tener apenas esperanzas, simplemente disfrutando de otras cosas y sabiendo que aun te quiero pero que ya no debo hacerlo como lo hacía. Incluso he aprendido a fijarme en otras personas y a hacerlo por cómo son ellas mismas no para olvidarte a ti, si no porque ya he sido capaz de ver más allá. Y es cierto que me volveré a chocar como normalmente me pasa, pero intentaré no volar demasiado alto para no partirme algun hueso, músculo o sentimiento como hasta ahora.
También he aprendido a no darle demasiadas vueltas a la cabeza o al corazón centrándome en otras cosas que en realidad tambén me traen muchísimos quebraderos de cabeza y que se llaman FUTURO. Hoy he vuelyo y hemos empezado a habalr otra vez en casa del tema residencias y otra vez me ha entrado el agobio...
En fin ahroa me dedicaré a descansar, a leer mucho para el año que viene ir preparada y sobre todo a disfrutar con mi famiia y apsar unas vacaciones (Aún sin concretar y que aún no sé si saldrán adelante) con mis amigas.

Apatía

Me sientan mal los cambios de tiempo me hacen entrar en un estado de nostalgia, tristeza y parsimonia continua. Ahora mismo no tengo ganas de nada y lo peor de todo es que no dejo de darle vueltas a la cabeza para acabar sintiendome extraña conmigo misma y mal al fin y al cabo. Me siento incapaz de hacer selectividad, sí, supongo que como la mayoría de mis compañeros pero esque yo ahora mismo no tengo conciencia de tener un examen más, tengo la cabeza puesta mucho más allá: rellenar documentos, vacaciones, cáceres...
Además de mis preocupaciones por el futuro, tengo otras cosas que siempre están recorriendo los poros de mi piel: la sensaciónde de pérdida, incomodidad, cobardía, necesidad de mostrarme como soy, ganas de querer y ser querido...

Hace poco tuve una época buenísima pero debe ser este tiempo el que me nubla y me hace pensar tonterías y cambiar el diseño del blog en busca de algo nuevo en mi vida.

Futuro

Si ha llegado el momento. Vaaaale sé que aun no ha llegado el momento, que todavia me uqeda selectividad y que después tengo tres meses por delante pero ya tengo que empezar a prepararme. Hoy lo he visto cerca, hoy me he agobiado, hoy me han entrado ganas de llorar y de encerrarme en un caparazón. Ha llegado el momento de preparar papeles, de marcar casillas, de enviarlo todo y ser valiente.
Han llegado las charlas en las que he confesado el miedo que tenia a que llegara este momento, q vaaaale, aún no ha llegado, pero para mi ya significa reafirmarme en lo que voy a hacer. Las charlas han traido preocupaciones, anécdotas de personas que nunca conoceré, historias del pasado de gente ajena a mi. Hemos hablado sobre miedo del futuro, las perspectivas de vida, las compañerás de habitación, nuevas normas, las salidas, la incomodidad, la libertad, la responsabilidad...
Y pensar que hace seis años solo me tenia q preocupar de pasar unas vacaciones lo mejor posible sin preocuparme por nada más. Y pensar que mi cama solo me recibirá dos dias por semana si acaso, que solo podré darle un beso a mi hermana dos noches antes de dormir, que solo podré...
Aaaaaaa! Miedo! Incertidumbre! Caos! Quién ha roto mi burbuja? Quién me ha dicho que había que salir al exterior? Maldita sea quién me manda querer siempre lo que está lejos?
Vaaaale, aun queda mucho. Vale, no he dicho que las charlas han acabado con su parte positiva, que al final todos confiamos en que sea lo mejor y que además maduraré y todo ese rollo, pero... juer, a veces uno está taaan cómodo en su pompita de jabón.

Buenas sensaciones

Hoy he acabado los exámenes y he pasado una tarde completamente diferente. Me he olvidado de todo y he conseguido dominarme a mi misma, controlando mis nervios y esos impulsos que me llevan a temblar. He experimentado una sensación diferente, mi familia, mis amigos, algunas profesoras, Miguel Hernández, música, una amiga con una sonrisa preciosa que compartía unas emociones similares a la mia y dispuesta a sonreirme y a darme agua para secar nuestras gargantas cerradas por la timidez.
Allí sentada y después leyendo, palabra por palabra, tal vez un poco deprisa, tal vez aun un poco nerviosa aún, he experimentado una sensación de emoción que llevaba a mis labios a alagarse constantemente.


Tristes, tristes hombres si no mueren de amores