No te metas donde no te llaman

No te metas donde no te llaman, no va contigo, no te involucres o... te quemarás.
Sí, puede que me haya quemado y con ello esté ardiendo mi "integridad" si es que la tuve alguna vez. Integrum, entero. Integridad, entereza. Y una patata. Ni soy la persona íntegra que debería ser ni tengo la entereza para afrontar las cosas como se recomienda. No. Así que tal vez acabe quemándome sin saber cómo, ni donde, ni cuando, ni por qué pero con el deseo de hacerlo y sin encontrar un extintor cerca.


Yo vivo en paz con los hombres y en guerra con mis entrañas.

Tan diferentes, tan simililares.

Buscando un imposible

Nothing is impossible...
¿Tú crees? Ojalá nada lo fuera, ojalá de verdad la única cosa que no tuviera remedio fuera la muerte, sin embargo, creo que más de una cosa se ajusta a eso que llamamos "imposibilidad de realización", yo, por ejemplo me ajusto bien a ello.
Y perseguir un imposible nos hace perder el tiempo, al principio creemos que nos da alas, alas que nos llevan a viajar donde sea incluso a recorrer 90 km cuando el cuerpo solo te pide descanso, alas que vuelan por un cielo celeste e inmenso pero alas que se acaban quemando con el sol y que caen en picado. Caes, miras alrededor y añoras el cielo pero algo te dice que el cielo y lo contemplas como tantas veces lo has hecho pero esta vez desde abajo pues el cielo no se deja rozar.
Al menos ahora sabes que mucha gente vuela por los mismos motivos aunque ellos no quemen sus alas y el viento les impulse más fuerte hacia sus sueños mientras piensas que a ti lo único que te cede el cielo es un suave hálito que te eleva un poco para dejarte en el suelo después.

Mientras sigo mirando al cielo y perdiendo la vista en ello mis pasos continuarán pateando la tierra y disfrutando con lo que sus sentidos le conceden de vida.

Se acerca la hora.

Sé que es solo una hora de distancia, que probablemente estaré aquí cada dos por tres pero implica un cambio y a mi me cuestan mucho los cambios, sobre todo antes de que se produzcan. Estos días apenas he pensado en el hecho de que me voy, mis amigos consiguieron que lo olvidara y que aumentara en mí la seguridad pero hoy la incertidumbre vuelve. Tal vez sea porque ya he recibido la carta donde me dan las primeras intrucciones para mi nueva vida o porque al final lo más probable es que me vaya el lunes. Sé que tal vez sea muy tremendista pero esque me cuesta pensar que no voy a dormir al lado de Lucía todos los días, que no voy a sentarme los domingos con mis padres a ver la tele, que no voy a poder ir a sentarme en un banco con Irene mientras pasamos frío a las nueve de la noche, que no voy a llamar a Vero e irnos juntas a ver que hay en el carrefour...
Pienso que empieza una nueva etapa: se acabaron las salidas en el recreo y hablar con Carmen de alguna fábula en latín, ver al profesor de historia y reírnos de su forma de dar clases... Se acabó.
Una nueva etapa: una compañera de habitación, 73 personas más con las que compartir mis días, nuevos compañeros de clase, una ciudad desconocida. Una vida diferente. Adiós a la seguridad y enfrentémonos al nuevo mundo.
Tendré que volver a descubrirme ante otra gente, tendré que conocer otros puntos de vista y compartir con ellos mi forma de ser esperando encajar... Y tal vez acabe cambiando el verbo "tener" por "disfrutaré".
En fin, se acerca la hora y habrá que vivirla porque aunque ahora mismo me gustaría que el reloj se parara la aguja no cesa de consumir mis días. Mis cuatro días de verano.

Cuestión de caracteres

- Ojalá vivieras menos para la galería, ojalá pensarás más en los demás y menos en ti.
- Por supuesto que pienso en los demás.
- No lo haces. No te centras en los problemas de los demás y eres capaz de abandonarte, eres incapaz de escuchar sin ponerte en el lugar de esa persona y dejar que te hable por que es lo que necesita.
- Estás queriendo decir que me falta empatía ¿no?
- No sé, tal vez no sea tanto falta de empatía como egoísmo.
- Tú también eres egoísta, estás teniendo esta conversaciín conmigo solo porque quieres que te preste más atención que te escuche más, solo lo haces pensando en ti, no en lo que yo pueda hacer por otras personas.
- Entonces tal vez el fallo lo tengas solo conmigo, perdona.
- No sé tal vez tengas razón y no me de cuenta de que estás ahi.
- Ya... bueno necesitaba decirtelo porque ya sabes que es horrible la sensación de dar mucho y recibir poco.
- Tal vez deberias buscar alguien que te comprendiera y te atendiera mejor.
- Eso intento pero seré incapaz de dejar de hacer todo lo que pueda por ti.
- Pues deberias.

¿Por qué?

Y pensar que hace unos días era una de las personas más tranquilas del mundo, quería y necesitaba estar despreocupada y lo conseguí, ademas estaba segura de mí misma o eso intentaba. Ahora vuelvo a caer. Vuelven las ganas de llorar y los ensimismamientos mentales, vuelvo a cuestionarme a mí misma una y otra vez y a sentirme incómoda, con lo que siento, con lo que digo, con lo que hago o dejo de hacer y vuelve el arrepentimiento.
¿Y por qué vuelvo a caer otra vez? Yo sabía lo que tenía que hacer con mi vida, tenía cierta sensación de incertidumbre pero estaba contenta ¿por qué vuelve entonces esta angustia, esta sensación de falta de plenitud?
¿Por qué siendo tan desastrosa exijo tanto a los demás? Rechazo a las personas que me quieren, rechazo la comprensión y el amor por seguir buscando la plenitud de cosas imposibles. ¿Y ahora qué tengo? ¿Dónde he de dejar mis palabras en busca de ayuda? Y lo mejor, de todo ¿de verdad quiero ayuda? Siempre acabo haciendo un poco lo que me sale de las narices para después poder sentirme mal y no saber a quien recurrir.
¿Qué es lo que quieres alma de cántaro? ¿Qué te regalen el oído? ¿ A dónde te crees que vas con esa sensibilidad tan egoísta? No sé, ni siquiera entiendo por qué pienso en cosas tan idiotas cuando dentro de cuatro días estaré bien.
Supongo que la vida es así un rato de paz y dos de guerra.

Cambiemos de aires.

Cambiemos de aires. Vayámonos a Valencia. Viajemos. Cojamos el coche. 7 u 8 horas de viaje. LLeguemos a esta calle estrecha, alejados de las zonas de lujo, de los barrios adinerados. Mezclémonos. Gente diferente. Un bar de comida senegalesa, una vieja loca, una peluqueria fashion hippi, una tienda de tecnología, un asociación de gays, una tienda de costura, familias con hijos, solteros, amigos... Cambiemos de perspectiva.
Tras superar mi rechazo a los cambios me encuentro bien, al final le acabo cogiendo gusto a las cosas nuevas y aprovecho para observar, me encanta observar y quedarme ensimismada contemplado lo que me rodea y pensando en lo que habrá más allá. Esto es grande, sí, y por lo general a mí me gustan las cosas más tranquilas pero esto tampoco está mal y me viene bien. Además puedo pasar aqui un tiempo sin preocuparme por cosas, por sentimientos que antes inundaban mi mente, ahora no, ahora voy más ligera de equipaje y me siento bien. Como dice Drexler " que sea lo que sea". Estoy aprendiendo a no entusiasmarme con las cosas pero tampoco a desesperar. No ilusionarme, tratar a la gente como es, dejando de esperar algo de ellas y aprender a decir que no, sin sentirme incómoda por ello son cosas que aun tengo que aplicar pero que voy haciendo poco a poco.
Las cosas son como son y lo que no es por algo será, qué le vamos a hacer.
Vivir en el camino y no diez pasos por delante y recordando siempre las huellas que ya hemos dejado en la arena.

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Tenía pensado borrar esto después de un pequeño fraude había pensado que ya estaba bien de dar a concoer mis sentimientos pero no puedo, pocas cosas me llenan tanto como escribir. Es la mejor forma que tengo de expresar todo lo que me ronda la cabeza y de ocultarlo de tal forma que se haga necesario leer entre lineas y también conocerme para poder comprenderlo. Además me gustan muchas de las cosas que he escrito y aunque quiero empezar de cero no puedo olvidar tan facilmente asique hasta que no me de un buen arrepio no acabaré con esto.



Bueno, vamos a cambiar de tercios, hablémos de vacaciones. Hablémos de Benálmadena:

Una gran expderiencia llena de anécdotas divertidas muchas de ellas protagonizadas por mi torpeza, sí, y otras tantas por esos grandes amigos con los que he podido compartir estos dias.

Han sido dias de playa, de subir y bajar cuestas para endurecer nuestros traseros aunque nosotros no vayamos leugo por ahi diciendo "mira mi culo, ¿ves mi culo? ¿Eh? ¿Eh?". Días de conocer sitios nuevos sin perdernos porque recordad " Si te pierdes de tus padres, estás perdido". También han sido tardes de piscina y de fútbol "waka-waka".




Ha habido comidas con espaguetis deliciosos y bien pegaditos para que cueste menos desenrollarlos, de arroz para abastecer a toda la población China y de porras " Tú pruebasla porra. Venga si yo te pongo una de porra" "Pero, ¿Qué es la porra?" "Venga si, tómate la porra que te va a gustar", sí, ese fue uno de los momentos en los que entiendes que no te puedes fiar de un camarero por mucho que "sepa más el lobo por lobo, que por lobo"



Y por supusto no olvidemos las noches tirantes... digo alucinantes. Noche de "suavemente bésame", de relaciones públicas que se quedan admirados con Jose "Pero si vas con cinco, caaaaabrón. Eres mi ídolo", de chicos buenos, bonitos y barat... no, no caros perdón "caro, yo también".

En fin. Esto se merecia una entrada. Más adelante seguiré escribiendo como siempre de mí y de todo lo que se me apsa por la cabeza ésta que tengo y que no para quieta y que sin embargo nunca está donde tiene que estar, al igual que no lo estuvo en el viaje. Pero ya va siendo hora de afrontar cosas y respecto a otras empezar de cero, dejar de idolatrar y aprender a disfutar llenándome yo misma y no sólo a través de la felciidad de los demás que además puede acabar defraudándote. Vamos a darnos tiempo para nosotros mismos y vamos a ser fuertes. Necesito espacio solo para mí.